Vai vc que eu to cansado

Mudamos para melhor atende-los.

2006-07-26T08:04:00.000-03:00

http://tocansado.blogsome.com. Atualizem seus bookmarks.

¬¬

2006-07-17T16:37:00.000-03:00

Hades manda um email para a acessoria de impressa da cantora Maria Rita:

Olá, gostaria de saber as datas dos próximos shows em São Paulo.

Grato.

Hades.

Acessoria de imprensa da cantora Maria Rita responde:

07.07 Montreux
08.07 Huelva
09.07 Cartagena
11.07 Valladolid
14.07 Stuttgart
16.Den Haag

Hades com cara de idiota responde ao email:

Acho que vc não compreendeu minha pergunta... Os próximos shows da
Maria Rita EM SÃO PAULO.

Grato novamente.

Acessoria de imprensa da cantora Maria Rita responde:

Nao temos data ainda!

Depois me perguntam pq eu sou tão intolerante.

Fazendo mais que o impossível.

2006-07-12T09:24:00.000-03:00

Ao Banco Real, e a quem mais possa interessar.

É engraçado como a gente nunca espera se decepcionar com algo. Por vezes confiamos demais no que gostamos. Ontem me senti decepcionado.

Decepcionado pois sempre confiei no Banco Real. Parece bobeira, confiar em um banco, coisa de tolo mesmo. Mas a verdade é que a despeito do esforço de muitos para me provar que o banco X ou o Y são melhores que o Real, eu sempre simpatizei com ele.

Simpatizo com ele porque ele é verde. E eu gosto muito de verde. Também gosto da atitude ambientalista do banco, não conheço mais nenhum banco que utilize papel reciclado em todas as suas correspondências, extratos, impressoras das agências. E ele ainda tem algo de moderno. Não sei bem o que é, talvez o netbanking muito bem formatado e simples de se utilizar.

Mas ontem eu me decepcionei. Todo banco hoje em dia usa uma tabela de senhas para permitir que operações mais arriscadas sejam realizadas com segurança. Recebi a minha tabela de senhas pelo correio e logo fui destravá-la pelo netbanking.

Abri o meu sistema operacional favorito, entrei no meu navegador favorito e tentei destravar a tabela de senhas. Não consegui. O sistema do banco acusava erro de senha. Esse foi o início de quatro dias de tentativa em destravar a tal tabela de senhas.

E nesses quatro dias eu tentei de tudo que me era possível. Utilizei o serviço telefônico do banco que me confirmava que a senha estava correta, liguei para os mais diversos atendimentos, atrasei uma conta em 2 dias e ainda sim, nada de destravar a tão essencial tabela de senhas.

Até que ontem liguei para o atendimento telefônico do Internet Banking e consegui falar com alguém que finalmente encontrou o problema, que não é meu como veremos a seguir. O problema senhores, é que o meu sistema operacional favorito é o SUSE Linux e meu navegador favorito o Mozilla Firefox, e segunda a atendente, o sistema de cadastro da tabela de senhas - nas palavras dela – por contrato só funciona com o Internet Explorer.

Não tenho conhecimento de contratos que me obriguem a utilização do Internet Explorer para acessar o Real Netbanking, mesmo porque eu sempre utilizei ele pelo Firefox e nunca tive nenhum tipo de problema.

Foi decepcionante ver um banco tão moderno e que me agrada tanto tratar um problema de forma tão leviana. Não sei os motivos que levaram o banco a fazer com que aquela página em especial só pudesse ser utilizada por usuários do Windows e Internet Explorer, me senti desprezado como cliente, excluído até, o banco não teve sequer o cuidado de deixar um aviso sobre a impossibilidade de se utilizar outros navegadores que não o IE na página de cadastro da tabela de senha.

Destravei a tabela usando o IE e paguei minha conta com os devidos juros. Mas a decepção perdura bem como o receio de passar por isso novamente. De um banco que diz fazer mais que o impossível por seus clientes, ontem tudo que eu esperava era o simples e mundano possível.

Devagar. Quase parando.

2006-06-29T10:53:00.000-03:00

O brasileiro é uma figura engraçada. Não que todos sejam comediantes ou tenham uma veia cômica superior a de população de qualquer outro país. O engraçado, e muitas vezes trágico, é a forma como se seleciona as prioridades.

Por exemplo, é de censo comum que nada funciona direito antes do carnaval. É quase como um dogma, ou uma lei, ou até uma expressão gênica. O Brasil segue procrastinando por Janeiro, em Fevereiro a coisa toda para de vez. Operação de transplante de rim? Deixa pra depois do carnaval. Passeata pela moralidade? Agenda lá pra Maio!!!

Em época de Copa do Mundo a coisa fica pior ainda. Quando a seleção entra em campo, o tempo congela. Os pássaros deixam de voar, a chuva de cair, os rios de correr e as farmácias de funcionar. A “seleção canarinho” (Deus, eu escrevi isso mesmo!?) é quase uma força física bizarra que faz com que o Brasil pare... Completamente.

Temos ainda as férias escolares de Julho. Não importa se estuda-se ou não, assume-se que se algo tão fundamental quanto o ensino pode para por um mês, então todo o resto também pode.

E no Brasil é assim. Segue-se dando prioridade para a preguiça. Festeja-se o carnaval por dias a fio sem parar um minuto sequer, mas não se movimento um único músculo, especialmente o liso que fica dentro do crânio, na hora de se exigir práticas políticas justas.

Hinos de “90 milhões em ação” ou “eu sou brasileiro com muito orgulho” são entoados aos quatro cantos do país, mas só quando se trata de futebol. Não se canta o hino da educação ou da cultura... A não ser que ele tenha “boladona”, “glamurosa” ou “até o chão” na letra.

Em um país regido pela primeira lei de Newton e que tem como ícone máximo de conduta um jogador de futebol, só nos resta torcer de verde e amarelo, para que o samba do juízo um dia toque e faça sucesso.

Respostas.

2006-05-19T16:21:00.000-03:00

Sobre a questão fundamental do ovo, da galinha e de tudo mais: Na verdade foi o ovo, tendo em vista que os répteis dos quais as aves descendem já botavam ovos e os anfíbios e peixes antes deles tb. No entanto as galinhas são a forma prática e descomplicada que os ovos encontraram para se reproduzirem (e essa frase é do Sr. Richard Dawkins).

Sobre a questão fundamental da vida, do universo e tudo o mais ou simplesmente “De onde viemos e para onde vamos”: Segundo Douglas Adams, a resposta dessa pergunta é 42 (?). No entanto, essa resposta é outra daquelas que seguem as leis relativescas. O Lula responderia “vim de São Bernardo, mas nun sei pra onde vou companheiro”, outras pessoas com bem menos educação, dependendo do contexto, poderiam responder “estou vindo da casa da sua irmã e indo pra casa da sua mãe”.

Sobe a questão existencial: Ser, sempre. A não ser que exista algum inconveniente, neste caso, não ser.

Sobre questões existenciais divinas: A existência de Deus está diretamente relacionada com sua necessidade em acreditar nele.

Sobre vida extraterrestre: Matematicamente falando sim, cientificamente talvez, religiosamente jamais.

Sobre o deslocamento linear das filas (independente de quais sejam): O problema todo está em como as pessoas encaram o movimento das filas. Essas são regidas por outro efeito físico, o efeito borboleta. O simples fato de vc mudar de fila, faz com que a que estava andando acabe parando enquanto a que estava parada passe a andar. Não vamos entrar em detalhes mais apurados, as filas em si são tema de extensos estudos e os resultados obtidos até hoje indicam que elas são boas condutoras de stresse e são muito afetadas pela lei de Murph.

Sobre a veracidade do homem na lua: Que seres humanos pisaram na Lua, qualquer pessoa de bom senso acredita, agora, se era homem... Vai saber, isso é pessoal demais.

Sobre Deuses astronautas: Nenhuma mitologia corrobora com tal afirmação, a não ser que se leve em consideração as possíveis “viagens” feitas pelos Deuses, nesse caso devemos levar em consideração a quantidade de ópio (fala sério, alguém acha mesmo que eles tomavam “néctar” ou coisa do tipo?) ingerido.

Sobre relações biblicamente incestuosas: Ok, se desconsiderarmos todos os indícios genéticos, biológicos, fisiológico e evolutivos que claramente tornam impossível a simples idéia de que dois seres humanos vindos do nada (eles não se enquadram na segunda questão), sozinhos (e com muita disposição) povoaram um planeta todo, a suposição das múltiplas relações incestuosas estaria correta. Vale notar que relações incestuosas são tema recorrente na bíblia. Talvez Deus (o que se enquadra na quarta questão) tenha síndrome de édipo e queira compartilhar com seus fieis.

Por motivos claros vou ignorar a questão sobre Bia Falcão... A não ser que vc mude para “Odete Roitman”, nesse caso sou obrigado a responder “sei lá porra”.

Sobre o processo degenerativo de anões: Sim, eles morrem. Mas são tão pequenos que a velocidade de decomposição é absurdamente maior do que em uma pessoa comum. A tenologia atual não é capaz de filmar o processo para estudos mais detalhados.

Tostines relativado !!!

2006-05-18T16:22:00.000-03:00

B. diz: "Amor, preciso te perguntar algo muito sério".

Hades quase fazendo xixi nas calças de tanto medo da pergunta responde: "Pode perguntar meu anjo".

B. justifica: "Desculpa te perguntar isso, espero que não fique chateado mas PRECISO saber vc entende?

Hades pensando em todas as possíveis burradas que pode ter cometido responde: "Manda, pode falar"

B. pergunta: "Tostines vende mais porque é fresquinho ou é fresquinho porque vende mais"?

Hades em surto responde:

Na verdade tudo entra na preposição relativesca de Einstein.

O segredo no caso é o ponto de vista que o observador leva como referencia primária.

Em termos práticos pode-se dizer que ambas as preposições estão corretas. No entanto, podemos analisar isso de forma específica nos colocando no lugar dos possíveis observadores
Dessa forma, se formos o fabricante do produto, estamos olhando do ponto de vista comercio-lucrativo da coisa, ou seja, pensamos em números de venda.

O observador fabricante então leva em consideração que o produto vende muito e, por vender tanto só podemos acreditar que ele venda em velocidade exacerbada.

Dessa forma, o tempo que o produto em questão (Tostines) leva para sair da fábrica e chegar até a casa do outro observador (o consumidor, que será abordado em alguns minutos) é menor em relação ao tempo que o produto leva para perder sua propriedade "frisquinho".

Portanto, do ponto de vista do observador-fabricante, o produto é fresquinho pq vende mais.
No entanto, como estamos tratando de um assunto absolutamente passível às leis da relatividade restrita (consideremos apenas que o produto se move de forma linear e com velocidade mais ou menos constante), o ponto de vista do outro observador, o consumidor, é proporcionalmente inverso ao do observador-fabricante.

Ou seja, para o consumidor, o que vale é a característica "fresquinho" do produto. O consumidor sabe que enquanto "fresquinho" o produto terá um valor de mercado maior.

O valor de mercado maior torna o produto muito mais procurado, o que impulsiona a tal venda em velocidade exacerbada que tratamos a alguns parágrafos atrás.

Dessa forma, para o consumidor, o produto vende mais porque é "fresquinho".

Evidente que ambos os pontos de vista estão absolutamente corretos (como se é de esperar em qualquer coisa que se enquadre na teoria da relatividade, como o biscoito Tostines) e portanto, a sua pergunta não faz o menor sentido em termos práticos, mas proporciona um ótimo exercício criativo.

Cinema

2006-05-05T11:51:00.000-03:00

E pelo caminho ele seguiu orientado pela bússola que encontrara. O abismo já havia ficado para trás a muito tempo, mas ele ainda sofria pela lembrança de sua repugnante existência.

Caminhava agora por uma estrada de asfalto mal conservado. Ao seu redor apenas a desolação de um mundo vazio e de paisagem cinza. Cansado de caminhar tanto, sentou-se no meio da estrada e observou o horizonte.

E foi observando o horizonte que ele notou algo que não se enquadrava em sua realidade devastada. Um brilho amarelo e quente emanava daquela linha que cortava a terra e o céu. A princípio achou ser o Sol, mas lembrou que este jazia no firmamento como uma bola branca e gelada encoberto pelas nuvens, pairando sobre sua cabeça.

Extraindo de si as últimas forças que lhe restavam levantou-se e correu. O tempo não fazia mais sentido, talvez tenha corrido sem parar por dias ou até meses. Mas a certeza era algo que se perdera a muito em alguma curva tortuosa do caminho que percorreu.

Ali, no meio do nada, erguia-se um prédio vermelho com detalhes dourados. Não parou para notar as formas ou tomar nota do que estava escrito. Apenas caminhou em sua direção e adentrou o edifício.

O lugar todo era uma enorme sala escura e no meio desta sala existia uma única cadeira. E sentado na cadeira ele passou pela maior experiência de sua simplória existência. A sala se encheu da claridade emanada pela imagem que agora se projetava na parede.

E ali na parede estava o que ele sempre buscou, a paisagem iluminada pelo Sol, o gramado verde pintado pelo azul do céu. Ali na parede estava o mundo lúdico que ele sempre imaginou.

O tempo se perdeu, as lembranças do abismo deixaram de existir, o mundo fora do cinema deixou de ser real. Ali naquele espaço só dele a paz se fez sentir. O único ponto acolhedor de um mundo cruel e cinza.

O cinema tornou-se seu e ele se entregou ao cinema. E nada naquele mundo cruel que os circundava seria capaz de destruir o calor que emanou de um coração que, finalmente, encontrara um motivo para viver.

De como ele chegou ao Tártaro...

2006-05-03T23:13:00.000-03:00

O texto não é meu, mas como fala de como a luz dos meus olhos chegou até mim, estou postando-o aqui...

Um instante de vida

Ínfimo diante dos grandes deuses. Completamente despreparado para uma luta contra qualquer dos mais fracos habitantes do Olimpo. Um pequeno pedaço de nada, diante do poder do menor dos menores senhores da vida. Assim era nosso herói. Um rosto sem traços, um corpo deslizando nas sombras, um homem sem nome. Alguém que buscou sua felicidade por toda vida e a descobriu no colo de uma deusa.

Sua audácia justificava-se na pura necessidade de amar. Na vontade de realizar seu desejo, mesmo que lhe custasse a própria vida. Disposto a entregar corpo e espírito, repetiu a si mesmo, antes de partir: “E de que vale a minha vida, se não posso sentir sua respiração junto de mim? Por que viver se não por ela?”

Um homem sem destino, pois este já o abandonara há dias, quando havia tomado sua teimosa decisão de desafiar o poderoso Hades. Descer ao inferno, andar sobre as rochas incandescentes e se perder em meio as cavernas do Tártaro, lhe parecia um preço ridículo a se pagar pelo amor de Perséfone. Queimar sua alma no fogo da insanidade não seria pior que viver sem o olhar de sua deusa.

Um dia Hades a tomou de Zeus. Nosso herói estava convencido de que a tomaria em seu braços e a beijaria. Um segundo. Era tudo que ele queria. Um segundo e sua alma aquiesceria em mergulhar num poço de lava ou mesmo em ser aprisionada e chorar eternamente lágrimas secas, fagulhas ardentes nas cavidades que outrora carregaram olhos brilhantes e cheios de vida. Enquanto Hades detinha o poder e a sagacidade, esse homem tomado pela loucura, conhecia apenas sua própria e estúpida coragem e nada mais.

Perséfone detinha a beleza deslumbrante que era capaz de cegar até mesmo um semi-deus, o que dizer então de um simples ser humano? No entanto ele se achava digno daquele divino amor, porque o sentia por todos os lados e com tal intensidade, que se deixou levar ao que seria o seu fim. Caronte foi além de condutor, testemunha de sua viagem até os domínios do invisível.

“Não há vida sem o teu olhar. Não há música sem tua voz. Sem tua pele, não tenho serventia para minhas mãos. Para que meus lábios se não posso sentir a maciez de sua boca? Deixe-me vê-la Perséfone! Deixe-me sentir o frescor de seu hálito soprando-me a vida da qual nunca vivi. Permita-me olhar teu corpo, saciar meu desejo, mesmo que no instante seguinte eu seja enviado para o sofrimento eterno, sob o açoite de Hades. Seja minha para sempre, mesmo que seja apenas em minha mente. Perséfone... Me tome como seu. Que Hades me mate, decrete meu fim, mas que não me prive desse momento. Amo-te como nenhum deus jamais te amou ou amará. Tenho-te em minha carne, em meu sangue e em minha própria essência. Nasci para te amar e se te amar não puder, que me ceifem a vida em troca de um segundo que justifique minha passagem pela terra.”

E essas foram as últimas palavras de nosso herói. Uma prece feita ao seu grande e único amor. Uma súplica de vida e de morte. Ele havia nascido para amá-la e amando estava, quando deu seu último suspiro em vida, nos braços de Perséfone.

Nunca mais se soube de seu paradeiro. Dizem que Hades não teve compaixão, mesmo porque, esse sentimento nunca lhe foi familiar. Bafos quentes vindos do subterrâneo, trouxeram a notícia, ou talvez seria melhor dizer a lenda, que naquela noite, por um pequeno instante, as trevas cederam lugar ao brilho intenso de um sorriso que iluminou até mesmo os cantos mais longínquos e profundos do Tártaro. E que a voz de Perséfone se fez ouvir em um canto de inimaginável beleza.

por Marcelo Amado

Maiclê

2006-04-21T20:35:00.000-03:00

Engraçado como às vezes desejamos coisas boas às pessoas que nem sequer conhecemos. Maiclê me provoca isso toda vez que a vejo. Quem é ela? Na verdade é ele. Ou não...

Maiclê é um travesti muito, muito pobre. Deve ter em torno de 38/40 anos, talvez seja mais nova e as doenças a deixaram mais velha. Morena, cabelos curtos, por vezes loiro, por vezes castanho escuro (queimado de tanta tintura), com olhos pequenos e bem escuros, rosto judiado e manchado com tons arroxeados, as verrugas dão uma aparência ainda pior a ele. Os dentes, ela só tem os de baixo, que insistem em ficar para fora dos lábios quando ela deixa a boca entre aberta.

Não me lembro bem quando conheci Maiclê. Mas creio que faz uns quatro anos, na época em que eu era voluntária no hospital municipal. Na verdade, quem disse que me viu no hospital foi ela mesma, na primeira vez em que nos falamos, em um fim de tarde, quando eu chegava em casa:

- Moça, por favor. Não precisa ter medo não. É que... Sabe, eu não gosto de pedir, mas não tenho dinheiro, estou com fome, você não teria um copo de leite?

- Bem, estou chegando agora. Mas verei o que posso arranjar.

Entrei, peguei o maior copo que tinha e como estava calor, enchi de leite gelado e misturei Nescau. A mesa estava posta, sinal de que acabavam de tomar café. Fiz dois lanches de pão com maionese e mortadela e levei até o portão. Quando Maiclê viu os lanches, seus olhos brilharam. Comeu aqueles pães como se fizessem parte de um banquete, e me agradeceu interminavelmente:

- Obrigada moça, muito obrigada!

- Nada, não foi nada. Ainda tem fome? Quer mais?

- Não, obrigada. Deus lhe pague.

Nos despedimos, mas antes de ir embora ela me olhou...

- Já vi estes olhos bonitos antes...

- É mesmo? Onde?

- Não sei. Mas já vi.

- Hmmm... Você esteve nos hospital recentemente? Sou voluntária lá.

- Sim, estive. É, é mesmo!!! Você é uma “daquelas moças de rosa!”.

Trocamos mais algumas palavras, eu disse meu nome, ela o dela e depois nos despedimos.

Passados uns dois meses, ao chegar em casa, minha mãe estava meio assustada. Perguntou onde e com quem eu estava andando, disse que “um travesti muito feio” tinha vindo me procurar.

Eu ri e contei a história, provavelmente ela queria comida outra vez. Minha mãe também sorriu, nesta época, muitas “pessoas estranhas” sabiam meu nome e vinham me abraçar quando me encontravam na rua. Mamãe já estava até se acostumando, só ficou meio receosa porque foi a primeira vez que tocavam a campainha de casa.

Nunca mais vi Maiclê. Saí do hospital, entrei na faculdade e segui minha vida. No início do segundo ano de faculdade, fui ao cinema com o Hades. Quando ele me deixava na porta de casa, eu não encontrava a chave, por isso permaneci um tempo dentro do carro. Maiclê chegou de repente. Até nos assustou um pouco. Tinha os olhos tristes, tinha fome. Como certamente não havia nada em casa, eu disse que infelizmente não poderia ajudá-la, e que também não tinha dinheiro (o que era verdade). Hades então tirou, o troco do cinema da carteira, se não me engano seis reais e entregou a ela. Nossa, como Hades foi abençoado aquela noite!!

E mais uma vez Maiclê “tomou um chá de sumiço”. Um ano depois, por volta das 17h, quando abria meu portão, vi um corpo magro correndo em minha direção. Notei também que o guarda noturno estava pronto para impedir. Fiz um gesto negativo para ele e deixei Maiclê se aproximar:

- Oi moça bonita! Hoje eu não vim pedir nada, vim apenas me despedir. Consegui uma vaga em uma instituição para aidéticos no interior de SP. Estou indo amanhã. Vim agradecer e desejar que Deus a abençoe sempre. E que Deus abençõe também seu companheiro, aquela noite eu comi graças a ele...

Beijou meu rosto, me abraçou e foi embora. Fiquei um tempo parada, observando aquele montinho de ossos se afastar e pensando: “Nossa, ela ainda se lembra do Hades, já faz mais de um ano!” Quando estava abrindo meu portão, notei que alguns vizinhos e o guarda noturno me olhavam espantados. "Danem-se", pensei eu.

E nunca mais vi Maiclê. Ontem, ao chegar ela reapareceu. Incrivelmente mais magra, com o rosto mais manchado. Foi transferida da instituição porque a tuberculose piorou e ela precisava de um lugar com mais recursos. Teve alta e precisava voltar para o interior. Novamente tinha fome. Minha vó estava fora, provavelmente eu teria de almoçar um miojo. Dei os únicos quatro reais que eu tinha na carteira. Ela me agradeceu com os olhos cheios de água, me beijou, abraçou, disse que eu estava ainda mais bonita, e desejou que eu fosse sempre abençoada.

Não conheço Maiclê. Não sei se ela roubou, matou, agrediu, usou drogas. Não sei se mata, se rouba, se agride, se usa drogas. Não sei se um dia vai chegar e me assaltar, prefiro pensar que não. Não sei, e nem quero saber. Só sei aquilo vejo. E vejo uma pessoa para quem o Estado não dá as mínimas condições de saúde e alimentação. Uma pessoa sem família, para quem as pessoas olham com repulsa e medo. Alguém sem futuro e que certamente não faz questão de lembrar do passado. Alguém que não se esqueceu de míseros seis reais dados em uma noite qualquer, e que ainda se lembra “dos olhos bonitos” que lhe ofereceram um pão um mortadela.

Sei que Maiclê jamais lerá isso, mas desejo a ela pouco sofrimento, e uma vida mais digna no caminho que ainda lhe resta percorrer...

Evolucionismo x Criacionismo parte 2 ou contra fatos não há argumentos.

2006-03-23T09:12:00.001-03:00

O debate sobre evolução ocorrido na semana passada teve continuidade essa semana. Os ânimos estavam menos exaltados e no geral o pessoal discutiu de forma mais lógica. Continuei sentindo falta aos ataques à teoria da evolução em si, a maior parte das pessoas preferiu seguir uma linha mais política, tentando unir o criacionismo ao evolucionismo.

Claro que isso dificilmente funciona por diversos motivos e em alguns momentos as pessoas extrapolaram demais, no entanto, é interessante notar alguns pontos da discussão.

Sobre a Arca de Noé: É incrível como continuam insistindo na veracidade literal dessa passagem da Bíblia. Não sei em que ponto está esta discussão cientificamente, mas ao que parece existe indícios de um dilúvio de grandes proporções, mas que nem de longe chegou a tomar o globo terrestre. No entanto é difícil acreditar no lance dos animais dentro da arca. Mesmo que fosse possível reunir as diversas espécies de todo o mundo em uma arca (discontando-se os insetos e animais marinhos por motivos óbvios) é inviável manter tantas espécies em cativeiro por tanto tempo. Os motivos são simples, A arca precisaria ser grande demais, a quantidade de comida estocada teria de ser enorme, existe um problema logístico em relação à comida dos carnívoros, o cativeiro gera problemas de ordem biológica em determinadas espécies o que inviabilizaria a reprodução das mesmas no período pós-arca, o fluxo de saída seria imenso.

Sobre o homem como ser mais evoluído do planeta: Alguns levantaram a questão do homem ser a espécie animal mais evoluída do planeta. Para evolução isto é absurdo, o homem é apenas uma espécie animal adaptada para o meio em que vive, se fosse mais evoluído do que os outros animais poderia voar e respirar em baixo d'água por exemplo. Uma segunda tentativa neste ponto foi alegar que o homem é mais evoluído no sentido espiritual. Oras, vejam que não é possível determinar tal alegação já que é impossível verificar se, por exemplo um chimpanzé tem algum tipo de fé (ou o que se chamaria de fé), mesmo que em níveis primários. Na ciência isso se chama antroponegação ou negar características ditas humanas aos animais.

Sobre o criacionismo explicar o que a ciência não consegue: Em determinado momento alguém disse que a ciência confirma as previsões da bíblia, e que o criacionismo explica o que a ciência não consegue explicar. Outra alegação sem fundamento lógico. A ciência não explica tudo e isso é fato, mas o problema é de ordem tecnológica ou talvez de método. De qualquer forma, por mais que toda a ciência do mundo esteja errada isso não implica em dizer que o criacionismo está correto automaticamente.

Sobre o criacionismo ser ensinado nas escolas públicas em comunhão com a evolução: Absurdo. Alguns alegam que negar ao criacionismo espaço nas salas de aula é privar o aluno de escolher o que mais lhe agrada. A alegação é falha no sentido de que as coisas não são como são porque eu escolhi ou porque me agradam. Acima disso ainda temos a questão da laicidade da sociedade. O criacionismo é uma corrente baseada nas escrituras bíblicas, dessa forma não abrange todas as religiões do mundo. Dar preferencia para uma visão tão específica em sala de aula é ser preconceituoso com as demais religiões. A liberdade de escolha está justamente neste ponto, na sociedade de hoje quem não está satisfeito com a explicação cientifica para a diversidade biológica pode sair da escola e procurar a resposta teológica que mais lhe agrada.

Sobre a criação do universo, do mundo e de tudo o mais: A discussão sempre entra no mérito da criação de tudo. Como já foi dito, tudo o que envolve o “marco zero” é complicado demais, no entanto é importante notar que a evolução não aborda esse ângulo da questão. Ela parte do princípio de que existam seres vivos capazes de se replicar, independente se foram criados por Deus, por homenzinhos verdes ou por forças fisico-químicas.

Por fim, o debate foi bem mais produtivo embora tenham havido momentos de ataque pessoal ou de nervosismo exacerbado por parte de alguns criacionistas que alegaram nunca ver um chimpanzé ajoelhado rezando... Mas isso é coisa de quem não sabe interpretar o que se diz, ou leva tudo ao extremismo literalista.

Evolucionismo x Criacionismo ou Queimando a ciência em praça pública.

2006-03-17T12:15:00.000-03:00

Quando a professora de evolução disse que iríamos ter um debate sobre o tema eu fiquei até animadinho. Fiquei ainda mais animado quando a professora distribuiu para os 95 alunos da minha sala de aula diversos textos que abordavam tal tema de forma bastante imparcial.

Por alguns momentos eu realmente achei que alunos universitários do 6º semestre do curso de biologia pudessem ter uma discussão decente e de bom nível sobre assunto tão polêmico e sempre em moda. Ledo engano.

A aula que tinha tudo para ser a melhor do ano foi transformada num palco de ataque à ciência e ao método científico. O que se seguiu foi a total subversão ilógica da evolução em si. O que se seguiu foi a demonstração cabal de que a próxima geração de professores irá efetivamente enterrar o ensino em um monte de esterco tendencioso.

O mais triste de tudo isso é ver a sua professora dizer que uma pessoa que afirma algo como “o ser humano é a espécie mais evoluída do planeta” está apenas se expressando. O mais triste é saber que essa mesma pessoa vai dizer isso ao meu filho, ou ao seu filho, ou ao filho do vizinho...

A liberdade de escolha se foi, o pensamento cientifico se foi, a ciência está prestes a ser queimada viva em praça pública. Infelizmente acho que ainda estarei vivo para ver o pensamento judaico/cristão ser oficialmente empurrado garganta a dentro de todos... Novamente.

B., peguei seu estílo de escrever títulos emprestado ok? Mas prometo fazer bom uso :)

Rosa dos Ventos.

2006-03-13T16:04:00.000-03:00

E perdido ele estava. Cansado de seguir por caminhos invariavelmente tortuosos pensou até em desistir. Por que continuar caminhando? Por que buscar a melhor rota? Todas terminavam sempre em um abismo negro que engolia as esperanças e enchia seu coração de mágoa.

Sentado à beira do abismo, esperando, pensava em todas as decepções que passou. Lembrou-se das curvas e ladeiras que enfrentou, apenas para chegar a um abismo sem fundo e sem cor.

E foi sentado no abismo que ele encontrou abandonada uma bússola. Encantado com a rosa dos ventos desenhada sentiu seu coração se encher de esperanças. Se levantou encarando o abismo com desdém como quem desafia um gigante.

Não sabia o que o aguardava no final de seu novo caminho. Apenas caminhava em direção nordeste deixando para trás as tristezas e os fracassos. Deixando para trás o abismo que tentara engoli-lo, ele caminhava confiante.

No peito trazia apenas a esperança e a coragem, nas mãos a rosa dos ventos e a promessa de um destino maravilhoso, o destino que sempre buscara.

Sobre lágrimas e rótulos...

2006-03-09T17:26:00.000-03:00

A porta do banheiro bateu com força. Seus passos fortes de mulher indignada ecoaram nos azulejos.
Sentou-se na privada, apoiou os cotovelos sobre as coxas e deixou a cabeça cair em suas mãos. Não podia acreditar no que estava acontecendo. Só conseguia pensar no que o mundo havia se transformado.

Não que ele nunca tivesse sido assim, as coisas já foram muito piores. A lágrima que escorria do seu rosto e borrava sua maquilagem denunciava a amargura que crescia em seu coração. A lágrima que agora traçava sua trajetória em direção ao chão levava consigo a idéia incompreendida.

Levava consigo sua esperança de encontrar alguém que esteja junto dela apenas por sentir prazer nisso. Alguém que esteja com ela não por sua beleza, mas por seu real valor. Levava o ódio por não conseguir evitar os rótulos que o mundo impunha.

Por que é tão difícil viver a situação pela situação em si? Quando vão parar de ver o mundo como uma prateleira de super-mercado aonde o produto com o rótulo mais frondoso é melhor do que o produto sem rótulo algum?

A lágrima caiu e sumiu no chão frio do banheiro... No telefone ela pedia desculpas e aceitava o pedido de namoro.

Momento auto-crítica: Escrevi mas não gostei. Na incapacidade de pensar algo melhor, foi assim mesmo... Já estou me achando chato...

Não há dinheiro que pague...

2006-03-05T23:41:00.000-03:00

Não, não é a música do Roberto Carlos. É apenas uma frase clichê que retrata bem meu interior neste momento. É, não dá pra fugir... Apesar de lutar contra sentimentos obscuros, esmaltes vermelhos, espelhos que me perseguem, às vezes tenho que dar o braço a torcer e reconhecer:SOU MULHER!E como tal, rendo-me às vaidades, futilidades e orgulhos do mundo feminino...

***

· Passagem para Belo Horizonte: 64 reais

· Calça nova: 49 reais

· Kit de maquiagem para conquistar o homem da sua vida: 53 reais

· Saber que a EX tomou o maior esporro da vida dela (com direito a grito e tudo) do seu bofe só por te chamar de adolescente empolgada: NÃO TEM PREÇO

***

· Camisinhas de menta: 2 reais e 95 centavos

· Lingerie nova: 42 reais

· Halls (impacto refrescante): 1 real

· Ver seu namorado bestificado, mesmo depois de ter sido noivo 5 anos e ter tido “as melhores noites de amor do mundo”: NÃO TEM PREÇO.

***

· Creme dental: 3 reais

· Batom com hidratante: 20 reais

· Saber que a EX não sabia a utilidade da língua no beijo: NÃO TEM PREÇO

***

· Computador reformado: 150 reais

· Conta de luz: 180 reais

· Deixar a EX na maior saia justa no MSN, quando ela fala com você achando que é o seu bofe: NÃO TEM PREÇO.

***

· Aluguel do DVD: 3 reais

· Pizza 17 reais

· Ver a EX quebrar a cara ao tentar se aproximar dos filhos dele só pra tentar reconquistá-lo, levar os meninos ao cinema e depois ligar para ELE ir buscá-la e ser totalmente ignorada: NÃO TEM PREÇO.

EXISTEM COISAS QUE O DINHEIRO NÃO COMPRA. PARA TODAS AS OUTRAS, EXISTE MASTERCARD.

PS' As EXs que me perdoem, mas BOM SENSO é fundamental!

PS" Marcelo, obrigada por me amar e me fazer sentir tão segura. Afinal, segurança, amor e carinho são coisas que todas a mulheres procuram. Amo vc!

24h - LETAL

2006-02-26T21:28:00.000-03:00

Depois de meses sem postar por ~~pura preguiça~~ falta de tempo, resolvi contar este emocionante dia que ~~podíamos ter sido presos~~ marcou para sempre nossas vidas.

Era sábado. Dia bonito, onde os raios de sol penetravam (ui) de leve por entre as cortinas do meu quarto e onde eu tranquilamente descansava nos doces braços de Hypnos. De repente sou acordada de sobressalto pelo telefone. Era Hades, me convidando para um alegre passeio no Instituto Butantan com um casal de amigos. Aceitei. Afinal, nada como um tranqüilo passeio em um belo lugar para esquecer os problemas, e nervosismos do dia a dia.

Após o almoço, Hades e Lindomar passaram para me buscar. Ainda íamos buscar Eliana no serviço. Eliana trabalha na Mooca, e lá fomos nós. Da Mooca percorremos um longo ( longo mesmo) caminho até o Butantan.

Passamos pela Paulista, depois Rebouças, Avenida Angélica e Paulista de novo. Sim, estávamos perdidos. Após enxugarmos as lágrimas...

- Hades, não tínhamos que estar sentido ao viaduto??

- Sim, mas para isso você tinha que virar aqui. Pena que é contra-mão.

- Ah, não tem problema não. Hoje é sábado. Tem algum “marronzinho” por aí Perséfone??

- Não maa... – virada brusca do carro. Gritos de repreensão de Eliana.

- Mas Persófone, você disse que não tinha nenhum “marrozinho”!

- É, não tinha. Tinha só dois guardas municipais apoiados em suas motos ali na esquina...

Lágrimas...

Depois de ~~quase desistirmos~~ alguns minutos, chegamos ao Butantan. Ah, que maravilha!! Sol, árvores, pássaros, serpentes e... crianças gritando! Lindo! Resolvemos então visitar o macacário, achando que lá estaria tudo mais calmo.

Ficamos uns minutos observando os macacos. Eu, Hades e Lindomar nos distraímos e fomos alguns metros à frente. Foi quando ouvimos gritos de pavor e urros de ódio. Nos viramos e vimos Eliana agarrada à belas madeixas castanhas e encaracoladas de um adolescente que dava pedaços de papel para o macaco comer.

Após acalmarmos Eliana ~~e devolvermos uns tufos de cabelo ao dono~~ e nos explicarmos ao segurança, decidimos visitar o museu das serpentes. Já era quase hora de fechar, e achamos que por isto lá encontraríamos paz e tranqüilidade.

Entramos e logo atrás entrou também um grupo de franceses guiados por uma mulher elegante, provavelmente a intérprete.

Na hora da saída, paramos diante de um terrário onde uma pequena jararaca descansava debaixo de uma folha grande que lhe servia de abrigo. Eu, muito curiosa com a parte técnica do terrário, coloquei a mão por cima da tela ( que devia ter uns 10 cm de espessura) para ver a estrutura da tampa, já que era hora de fechar e o museu estava vazio, sem os monitores. De repente, surge do nada uma mulher baixa, de óculos, com um batom vermelho-biscate gritando:

- Mas o que é isso?? Tira a mão daí, tira a mão daí!!! Você ta ficando louca?? A cobra vai sentir o calor da sua mão e você vai morrer!!

- Sim senhora, tem razão, eu queria só sentir a tela, eu vi a cobra. Mas a senhora tem toda razão, perdão.

- A cobra vai pegar a sua mão! E aí, você vai fazer o que? Hein? Hein??

- Sim senhora, já entendi... ¬¬

- Não pode por a mão aí! Não pode!!!

- Senhora, EU JÁ EN-TEN-DI!!!! Não sou surda!!!

Então, como acho que era hora de ela bater o cartão, simplesmente nos deu as costas e saiu. Foi quando nós e os turistas franceses vivemos momentos de pura tensão.

Hades, para criar um “clima festivo” falou seriamente para mim:

- Porra, Perséfone. Não põe a mão aí!! A cobra vai explodir!!

- Como? \o/

Então ele resolveu gritar...

- VAI EXPLODIIIIIIIIIIIIRRRRRRRRR!!!! GONA BLOW! GONA BLOOOWWW!

A guia dos franceses ao ouvir isso, no melhor estilo “peguei o bonde andando, sentei na janelinha e ainda vou dar tchau” começa a gritar algo incompreensível num tom desesperado.

De repente, os turistas e ela se jogam no chão com as mãos na cabeça. Nós, horrorizados ficamos por uns segundos olhando para os lados, procurando Jack Bauer e Toni Almeida. Nos sentimos no seriado 24h, o suor já escorria por nossos rostos, eu e Lindomar até chegamos a nos abaixar.

Foi quando Eliana compreendeu o que estava acontecendo e sugeriu que saíssemos bem rápido dali, antes que o segurança nos prendesse. Ela e Hades tiveram que praticamente arrastar eu e Lindomar, ainda temendo a explosão de uma bomba colocada secretamente na serpente por algum terrorista. Entramos rapidamente no carro e saímos ainda mais rápido do Instituto, jurando nunca mais ficarmos no mesmo recinto que franceses.

Sabe, acho que é por isto que os turistas não voltam mais ao Brasil...

La fille et la musique!!!

2006-02-21T23:23:00.000-03:00

A noite já ia tarde. O barulho do motor era abafado pela melodia que do rádio saía. Era francesa... A música, não a garota. Mas ela, a garota, era tão linda quanto a música.

E a melodia tomava o ambiente, se espalhava e se impunha. Com a garota não era diferente, seu sorriso tripudiava com a inocência de quem ouvia. Se misturava com o som do acordeon e trazia consigo as lembranças felizes de tempos tão alegres quanto os acordes.

Sua personalidade metódica e precisa imitava a beleza do violino, enchendo os pensamentos da felicidade mais pura e da paixão mais verdadeira. A vontade de dançar era tão incontrolável quanto a vontade de sentir novamente os lábios macios como as notas do piano.

E por minutos a lembrança dela se tornou a música, por breves minutos a música e ela eram a mesma coisa. Por breves minutos ele pode sentir novamente a vibração daquele abraço traduzido em notas musicais.

Por mais aqueles poucos minutos que a música durou ele se sentiu tocado novamente por sua presença, encheu-se de esperança e teve a certeza de que tudo daria certo.

Mas a música terminou. Levou consigo os planos e os sonhos, levou consigo a motivação e a paixão. Deixou apenas a saudade dos violinos, pianos e acordeons...

Agora ouvia-se apenas o barulho do carro seguindo pela avenida e um coração batendo pela ausência da música, a francesa... E da garota.

La Noyee

Ódio!!!

2006-02-09T22:30:00.000-02:00

Te odeio por me deixar na ignorância;
Te odeio por me obrigar a escutar o silencio;
Te odeio por sua ausência;
Te odeio por todo sentimento de impotência que me faz sentir;

Te odeio pela insegurança que me provoca;
Te odeio por estar o tempo todo em meus pensamentos;
Te odeio por me fazer temer meus sentimentos;
Te odeio por me fazer temer seus sentimentos;

Te odeio por me dar momentos tão angustiantes;
Te odeio por me dar momentos tão incríveis;
Te odeio por me fazer escrever um texto tão clichê;
Te odeio por seu olhar que me rende;

Te odeio por seu toque que faz meu coração disparar;
Te odeio por sonhar com seu sorriso;
Te odeio por adorar escutar sua risada;
Te odeio por ser tudo que eu mais quero;
Te odeio pelo medo que tenho de te perder.

Te odeio... Não, não odeio...

Nada vejo, nada ouço, nada falo...

Pai!

2006-01-27T14:27:00.000-02:00

Devo não nego, pago quando puder. Sei que a dívida é grande e sei o quanto será difícil pagar, mas um dia eu pago.

Um dia eu lhe pago por ter me dado a vida, eu pago as noites de sono perdido que te causei quando nem ao menos sabia quem eu era, pago as noites de sono perdido que te causei quando já pensava saber quem eu era.

Um dia te pago os cabelos brancos que te fiz nascer, pago as rugas de preocupação e as horas de agonia.

Um dia te pago os momentos felizes que me causou e pela paciência que te obrigo a ter.

Um dia eu pago pela educação que me deu, pago por me ensinar a ter caráter, eu pago por me mostrar o que é ter responsabilidade.

Um dia eu te pago por acreditar em mim, pago toda a confiança depositada e toda a confiança traída, um dia eu te pago por sacrificar seus desejos em prol dos meus.

Um dia eu te pago por me transformar no homem que sou e por todo orgulho que você sempre fez questão de mostrar que tem por mim.

Como se já não bastasse tudo o que te devo, ainda tenho que pagar a Deus por me dar um pai tão absolutamente bom, honesto e exemplar.

Devo não nego, mas não ponha meu nome no SPC pois pago quando puder.

Beijos, te amo.

Esse é pra vc véio, obrigado por existir e por não medir esforços pra ver a felicidade de seus filhos. Feliz aniversário, que vc viva mais 47 anos e sua lembrança mais 47000 anos.

Razão

2006-01-17T13:44:00.000-02:00

E a razão se extingue quando minha boca toca a sua. A textura de sua pele faz com que todos os milhões de anos de evolução humana desapareçam, sou tomado pelos instintos mais primários existentes.

Seu cheiro inebria e confunde meus sentidos, não sou mais capaz de contar o tempo, não sou mais capaz de saber onde estou, não sou mais capaz de saber quem eu sou. Sou capaz apenas de saber o que quero.

Subjugado pela forma mais primitiva de meu ser, te seguro com força em meus braços e provo de seu gosto. Seus olhos fechados escondem o que sua respiração forte e rítmica deixa claro.
Minhas mãos lêem as curvas de seu corpo, meus lábios beijam seu pescoço e o calor dentro de mim cresce, aumenta, fica insuportável. Beijo os seus seios e sinto as batidas rápidas do seu coração.

Suas pernas se contraem quando toco entre elas com minha mão, um gemido escapa de sua boca quando minha língua brinca e saboreia. Meu coração agora dispara, o calor dentro de mim explode e me impele para o tão inevitável momento.

Agora somos um, unidos pelo prazer, conectados pelo instinto de realizar um ao outro. O sincronismo de nossos movimentos guia a energia que agora nos percorre em ondas, nossas bocas não se separam, nossas línguas não param de se abraçar.

Te faço mulher e você me faz homem, e no ápice de nossa união sou avassaladoramente arrebatado por uma força mística, incontrolável, indescritível, que me pressiona por dentro, que contrai meus membros, que me faz achar que vou explodir como uma estrela em seus momentos finais.

Posso sentir a mesma força agindo sobre você, te tomando o controle e guiando o seu corpo, acelerando seu coração e vibrando suas cordas vocais. Subitamente tudo se vai, meu corpo agora relaxa, minha respiração retorna ao seu ritmo normal e uma imensa sensação de bem-estar me toma.

Tudo se foi, a calma me preenche, a paz me preenche. Te dou um beijo e deito sua cabeça em meu peito. Sinto novamente a razão retornando, já sou capaz de saber quem eu sou e onde estou. Já posso contar as horas, as horas que faltam para que eu possa perder a razão novamente.

Então é natal !!!

2005-12-22T22:42:00.000-02:00

Conversa no MSN entre Hades e Perséfone...

Perséfone: Onde mora o papai noel?

Hades: Em algum lugar refrigerado do inferno.

Perséfone: não caralho, de verdade.

Hades: Vejamos... Vc quer saber aonde o papai-noel mora de verdade?

Hades: Vc ta bem? Ou sua mãe ainda te engana?

Perséfone: Idiota, é minha mãe que quer saber.

Hades: Não sei, eu sempre achei que o papai-noel fosse meu tio Vadinho com uma roupa vermelha ridícula e um enchimento na barriga.

Perséfone: O viado, vc ta magoando minha mãe.

Hades: Putz.

Perséfone: Ela leu e saiu triste.

Hades: Ai caralho, olha, pede desculpas, eu não queria estragar a inocência dela...

Que o bom velhinho comunista coma todas as criancinhas e as regurgite no ano novo de tanto beber champagne, esses são os felizes votos de Hades e Perséfone.

Complementando: Também desejamos que o papai noel caia com o saco inchado e vermelho dele na cara de todo mundo.

Após o amor.

2005-11-27T14:22:00.001-02:00

Amei, amei mas me enganei. E como todos que percebem a cruel e aterradora verdade, sofri. Não pela perda do amor, mas pela perda da cegueira que este incute em nós. A cegueira do amor é a maior benção que este sentimento trás, esconde a real natureza do que nos encanta.

E o amor se foi, ceifado pela imaturidade, derrotado pelo individualismo, escarrado pelo egocentrismo. E deste amor, o que sobrou foi o asco que sua imagem provoca, a náusea de seu cheiro e o azedume de sua saliva.

O gosto amargo como cera de ouvido de sua pele ainda impregna minha boca, o toque ácido de suas mãos ainda corroe minha pele e sua voz insuportavelmente irritante liquefaz meu cérebro.

Muito embora eu ainda sinta sua repugnante presença em meu interior, não mais sofro por seus distúrbios psicológicos. Não sinto mais pena de sua falta de tato em tratar a realidade, apenas o desgosto por sua existência restou.

Não ache amor que eu a odeio, não tenha pretensões de que eu ainda gaste meu tempo desenvolvendo algum tipo de sentimento por você, apenas considero a infelicidade que foi um dia amar alguém tão miseravelmente medíocre.

E se a raiva a toma, lembre-se que foi você quem subverteu meu amor. Foi você quem superestimou sua importância em minha vida. Foi você quem acreditou que eu trocaria meu caráter e minha personalidade por sexo executado com excelência.

Sigo então a meu caminho, livre de suas sandices e exigências. Deixo para trás o fétido pântano de nosso amor e entro na floresta do desconhecido. Parto na esperança de encontrar o verdadeiro amor, que irá de fato acrescentar algo à minha vida, o amor que irá de forma conclusiva, mostrar que você jamais passou de um verme pestilento, consumindo minhas entranhas e envenenando meu coração.

Amei, amei mas me enganei.

Da série "Dói, fere & dilacera"

Lembranças

2005-11-20T03:17:00.000-02:00

Chovia. Não mais tinha ganas de ler, estudar ou ouvir música. O único som que agora entrava em minha cabeça era a voz DELE, a risada DELE, os sussurros DELE. Olhei o relógio, apaguei as luzes e sentei no sofá a olhar os pingos caindo no jardim...

Fechei os olhos. Por um instante não mais estava ali. Por alguns momentos estava nos braços DELE, vivendo tudo outra vez. Olhando aquele olhar...

Um olhar diferente, cheio de ternura e ao mesmo tempo receio. Receio de ter errado tanto, que não mais pudesse ser consertado, de ter errado tanto que não mais pudesse ser perdoado.

E foi ali, naquele olhar que percebi que eu era capaz de perdoar. Foi ali que percebi que meu coração ainda batia, que não estava morta. Como podia eu negar-lhe o perdão? Como podia eu trair a mim mesma? Não, não podia.

E os dias se passaram como se fossem horas, segundos...

E, naqueles instantes eu me fazia mulher, senhora de meu pequeno feudo. E, em meus braços ELE se tornava menino. Frágil e indefeso, à mercê de minhas vontades e caprichos. E nessa inversão de papéis, nessa mistura de sentimentos e sensações nos perdemos. Nos perdemos e nos achamos. E nos descobrimos um só.

E já esse UM não mais pode voltar a ser dois. Já não mais me pertencem o coração e o sorriso. São DELE. Entreguei-os a ELE sem pensar. Não quero pensar. Quero apenas sentir...

Sentir que estou viva, estremecer com cada toque, ou mesmo com a recordação de cada toque. Deixar-me render apenas com um olhar, com um gesto. Dormir ao som de um sussurro. Aprender a despertar sem sobressaltos. Aprender a despertar preguiçosamente com uma carícia. Aprender a viver...

Viver uma vida que, talvez, não seja mais de minha guarda. Uma vida que agora é DELE. Só DELE.

Gotas mais fortes despertam-me de meu devaneio. Não importa. Já não necessito de Morfeu, como outrora, para senti-lo. Não é outro sonho ou desejo, agora é real. Não são mais alucinações, são...

LEMBRANÇAS.

O Deus heterossexual

2005-11-09T15:03:00.000-02:00

Trabalhar em shopping é garantia de ver todo tipo de coisa. E é justamente por isso que nem todo mundo está apto a trabalhar nesse tipo de lugar.

Algumas pessoas são preconceituosas de mais para aguentar uma exposição tão nua e crua do que é o mundo real. Especialmente as que justificam seu preconceito em dogmas ultrapassados sustentados por religiões incapazes de entender o sentido mais amplo de seus próprios fundamentos.

É o que infelizmente acontece com uma ótima pessoa que trabalha em frente ao local aonde eu trabalho. O shopping fica próximo a uma escola e vez ou outra um casalzinho de lésbicas ficam namorando próximo ao local aonde fico.

Confesso que da primeira vez que vi, fiquei um pouco chocado, mais pela idade das meninas (uns 16 anos) do que pelo fato de serem lésbicas. Depois, pensando melhor, percebi que era bobeira da minha parte.

No entanto, aquela senhora que comentei acima ficou horrorizada. Em primeira instância ela colocou a culpa no diabo, depois o ódio dela foi progredindo até o momento em que ela ficou hostil o suficiente a ponto de desejar que ambas queimassem no inferno.

A justificativa dela era de que Jeová não admitia tamanho desvio, ficou a beira de admitir o heterossexualismo de Deus.

A minha própria experiência mostra a inutilidade de se argumentar com pessoas assim, então me ative a um simples "elas não estão fazendo nada a ninguém".

De qualquer forma pensei comigo, se o Diabo é a representação do ódio, da violência e da maldade, como é possível observar o amor e o carinho que elas demonstravam uma com a outra e ainda atribuir isso ao Cramunhão?

Da mesma forma, como assumir o ódio e o preconceito daquela senhora como algo vindo de Deus?

Ou Deus não é tão perfeito quanto parece, ou o Diabo é mais esperto do que aparenta. Prefiro acreditar na esperteza do Diabo, usando o nome de seu concorrente para disseminar seus ideais.

Hades, depois de ter tido um surto humano voltando à programação normal!

Apocalipse

2005-10-06T10:03:00.000-03:00

E por tempos Ele se sentiu tomado pela magia provocada por Ela. Sentiu-se iluminado pela luz que Dela emanava. Era de fato uma entidade divina que o aceitara. E esse ser, que trouxe toda essa luz e magia, trouxe também o deslumbre.

E o deslumbre o impediu de ver o que acontece quando um ser divino se envolve com alguém tão ridiculamente mundano. O divino se torna tão mundano quanto poderia. E como tudo que é mundano, suscetível a falhas, defeitos e imperfeições.

O toque da criação agora era apenas uma lembrança, de um tempo que passou. Era apenas a lembrança amarga que jamais voltaria. A terra então rachou, a água secou, os raios de Sol congelavam, as flores exalavam o perfume da desilusão e o vento cortava feito navalha.

A paisagem que antes pulsava de vida e alegria, morreu, desapareceu junto com os brilhos e as cores divinas. Era o fim de tudo o que se criou dentro Dele. Era o fim do que ele acreditou, mesmo que por breves momentos, que duraria para toda a eternidade.

A vida enfim cobrara seu preço. E ele não estava pronto para pagar. E como poderia? E Ela, antes divina, não pode compreender que o mundano é assim mesmo. Ela, agora mundana, não pôde aceitá-lo da forma como ele sempre se mostrou.

Ele, sempre mundano, não pôde suportar a ausência Dela, divina, e não pôde suportar sua falta de talento para satisfazê-la da forma como ela passou a desejar. Ele continua sem saber se o que falam do destino é verdadeiro, e já não se importa mais.

A única coisa que Ele sabe agora, é que Ele afinal nunca fora dono da própria vida. A vida é sua própria dona e demonstra isso das formas mais decepcionantes, e por vezes, dolorosas possíveis.

E embora os fatos sejam irremediáveis, Ele espera um dia poder voltar a sentir o toque da criação. Ele espera recuperar a cor da vida, o brilho e o próprio calor.

E espera que um dia Ela entenda que Ele nada mais foi além do que sempre fora.
Mundano.

Jesus me chicoteia

2005-09-19T19:41:00.000-03:00

Sabe aqueles dias em que vc NUNCA deveria ter saído da cama? Pois é... ¬¬

Em casa

Deito sonhando em acordar no horário de almoço do dia seguinte. Ledo engano. Acordo à 9h com vovó ensandecida berrando em meus ouvidos: “Os ratos estão dominando! Vão invadir tudo e quebrar a casa!” Abandono Antonio Bandeiras que chora e faz de tudo para segurar-me em seus braços e tento abrir os olhos. Não consigo, viro do outro lado. Recebo um chacoalhão: “Vc tá ouvindo? Os ratos estão dominando tudo!!” Faço uma força sobre humana e finalmente recobro a consciência. Só então entendi o que aconteceu. Ouve uma rebelião na caixa dos meus ratos, eles queimaram colchões, fizeram reféns, usaram o pano de pó para fazer uma “Tereza” e fugiram.Estavam andando pela sala e um deles resolveu invadir e tomar posse do quarto de vovó. Levanto calmamente, e vou realizar a operação resgate. Todos os fugitivos foram recapturados quase 1h depois, e vovó finalmente parou de gritar.

Resolvo tomar café. Logo na mesa recebo uma notícia que me deixa em depressão: teria que fazer despesa. ODEIO fazer despesa. Irrita-me ver aquele monte de donas de casa desesperadas, destruindo nossas canelas com carrinhos desgovernados, muitas vezes com seus filhinhos que abrem salgadinhos antes de passarem nos caixas e nos sujam com suas mãozinhas de gorduras. Suspiro, termino meu suco e vou rumo ao sacrifício.

No portão

Abro o portão e o que vejo? Algum descendente direto de uma chefa do setor de venda de corpos da zona do baixo meretrício estacionou o carro na porta da minha casa. Não, não era só uma parte do carro que estava em frente à garagem, era o carro todo! A rua estava vazia e o palhaço parou na minha garagem!! Um tanto quanto descontrolada, invado a construção vizinha e pergunto delicadamente quem era o imbecil dono do carro. Para meu espanto, o carro não era de lá, e o corretor disse ter visto o vizinho da frente parando o carro ali. Respiro fundo espero. Depois de 25min de espera resolvo chamar o DETRAN. Afinal, uma multazinha de vez em quando não faz mal a ninguém né? Pouco antes do DETRAN chegar, o camarada sai e com a maior cara de pau pede desculpas. Desculpas? Desculpas? Aceito as desculpas e iniciamos uma adulta, serena e gentil conversa. Depois de alguns básicos “foda-se”, “enfia esse carro no koo” e “não sou sua irmã porque meu pai não quis” tiro meu carro do quintal.

Quando estou fechando o portão, me sentando no veículo, pronta pra ligá-lo escuto um toc toc no vidro. Viro minha cabeça devagar e vejo a carinha simpática de outro vizinho, simplesmente um dos seres humanos mais Zé Ruela que já conheci.“Ai meu Deus!”. Bato lentamente minha testa no volante como que tentando acordar do pesadelo. Não consigo. Dou um sorriso amarelo e desço o vidro. Fico ali uns 45min escutando sobre os impactos ambientais causados pelo Tucunaré. Caralhos me fodam! Por que eu quero saber sobre os problemas do Tucunaré? Não é porque faço biologia que tenho que me interessar por tudo do mundo animal, principalmente depois de quase ter me envolvido em uma agressão física. Quando ele entrou no número de Avogadro da fórmula de homeopatia do remédio que ele deu pro gato sarnento dele eu achei demais. Nem me dei ao trabalho de dizer nada. Liguei o carro e saí.

No mercado

Adentro calmamente o mercado, respiro fundo tento controlar minha mercadofobia. Entro em um corredor e começo minhas compras. Por um motivo qualquer dou dois passos para trás e...Ploft! Trombo com uma funcionária dos diabos que, segundo testemunhas, também por um motivo qualquer estava olhando para trás. Só um pequeno detalhe: era uma funcionária do setor de carnes e carregava uma enorme bandeja cheia daquela água nojenta, vermelha e fedida. Detalhe dois: minha jaqueta era branca. Era! Tiro minha jaqueta, continuo mercado a fora, só de blusinha regata no “friozinho gostoso da Terra da Garoa” (deveriam estar uns 10º).

Chego no corredor das bolachas e não existem mais bolachas de leite. Apenas um único pacote todo quebrado. Decidi levá-lo mesmo assim, pois vovó não vive sem bolachas de leite. “Ela não vai se importar”, pensei eu, afinal ela vai quebrar ao morder mesmo...

Pago tudo, entro no carro e confiro o troco. A mocinha do caixa ficou com quarenta centavos. Ah, tudo bem são só quarenta centavos, pessoas cometem erros. De repente olho pro lado e me lembro do guardador de carros. Abro a carteira e não vejo uma moeda. Vaca filha de uma p#$@%, ladra do c%¨#$@, cretina mentecapta incapaz de fazer contas e devolver o troco certo! Erro de koo é rola! Dou um sorrisinho ao homem, digo que esqueci uma coisa no mercado e volto para reclamar a fortuna de quarenta centavos. Centavos estes que poderiam ter me custado um arranhão na pintura.

Novamente em casa, minha saída noturna e o retorno

Tiro as coisas do carro, guardo as despesas e escuto uma verdadeira ladainha porque comprei bolachas quebradas. Tomo um suco e resolvo fazer aquele trabalho que foi dado há uns dois meses e que é para ser entregue quarta-feira agora. Ligo o computador e começo a pesquisa. Em determinado momento, preciso do livro. Logo descubro que peguei o livro errado. ¬¬

Resolvo então assistir à fita de vídeo, caridosamente cedida por minha professora, pois o filme era essencial à realização do trabalho. Coloco a fita no aparelho. Minutos depois ouço um barulho estranho, a imagem some. Mais barulhos estranhos. Pulo desesperada do sofá, tento em vão apertar o Stop. Nada. Barulhos esquisitos continuam surgindo. Tiro o fio da tomada, ligo o vídeo de novo, tento tirar a fita. A fita não sai. Grito por meu irmão, sinto uma lágrima escorrendo no canto do meu olho. Ele vem, olha, e dá o parecer técnico dele: “Só lamento”. Tento outra vez tirar a fita e milagrosamente ela sai... ... Aos pedaços. = (

Terminada minha crise de histeria, cessado meu pranto, estava eu feliz no colo de mamãe, saindo do estado de catatonia quando o telefone toca. Uns amigos me convidavam para sair. Aceitei o convite, afinal eu precisava mesmo me divertir.

Entro no banho, a água estava deliciosamente quente. Passo meu sabonete Pom Pom (sim, minha pele é sensível e eu uso sabonete infantil, qual o problema?), escovo meu dentes, lavo os cabelos. Quando estou passando o condicionador a luz apaga e eu recebo um jato geladérrimo nas costas. Mamãe bate na porta e diz: “O fusível queimou. Vc tá com frio?” Não. Eu gosto de estar tomando um banho fervendo e em seguida me enfiar debaixo de uma água gelada. Não sinto frio não. O frio é psicológico. Depois de esperar alguns minutos nua, dentro o box, no escuro e com o cabelo cheio de condicionador a luz voltou. Terminei meu banho e saí.

A noite foi, milagrosamente, bastante agradável. Reencontrei uns amigos que não via há muito, dei muita risada e ainda fiz um novo amigo. Volto pra casa às 3h45min. Para não acordar meus amados familiares como o barulho advindo de minhas botas salto Luis XV fico descalça. E de repente, eis que ouço um rosnado ameaçador. O cachorro vira-latas que peguei da rua há 15 dias não me reconheceu. E pior, avançou. Literalmente mordendo quem o alimenta. Acho que ele se assustou com a aparição repentina de uma figura de sobretudo preto e botas na mão. Diante do covarde ataque, não me restou outra alternativa que não gritar e jogar minhas botas nele. Isso deve ter feito um pouquinho de barulho, porque logo luzes se acenderam e meu avô surgiu na cozinha perguntando se eu estava ficando louca.

Em seguida encontro vovó no corredor perguntando se precisava fazer tanto barulho. Ando mais um pouco e ouço palavras um tanto quanto ríspidas de meu irmão. Entro no quarto e mamãe pergunta se eu estou bêbada. Caralhos alados! Eu tive um dia medonho, quase sou dilacerada pelo cachorro aleijado que salvei e ainda tenho que ouvir tudo isso??

Depois de hoje passei a acreditar em reencarnação.Limpei a boca na toalha da Santa Ceia e em seguida fiz um streap para os apóstolos em cima da mesa. Hoje, reencarnada, estou pagando por isso...

Genese.

2005-07-27T00:25:00.000-03:00

O quão verdadeiro é o que falam sobre o destino? Essa idéia nunca passou pela cabeça Dele. Uma vida racional era o que Ele mais buscava. Uma vida que pudesse ser prevista e controlada. Uma vida segura , dizia.

Em outros tempos, nada parecido seria sequer cogitado. Mas tudo havia mudado. Ele tentou encontrar uma explicação racional, teoria do caos, efeito borboleta. A ciência não parecia funcionar agora. Justo ela, que sempre deu as respostar que Ele sempre ansiou em saber.

Hoje Ele ainda pensa no começo de tudo. Uma noite, fria, sem graça, praticamente preta e branca. Uma festa? Sim, acho que era isso, uma festa. Já não se lembrava o que comemoravam. A comida não tinha gosto, os sorrisos pareciam gotas que caem em uma caverna, ecoavam sem que se pudesse definir de onde e para aonde.

Foi quando Ela apareceu. Ele não a notou de imediato, na verdade, Ela parecia se confundir na paisagem. Nada de mais, só mais alguém. Mas logo o brilho que a envolvia lhe chamou a atenção..

E o brilho contagiava. O que quer que Ela iluminasse, se transformava em algo tão absolutamente colorido que mal pode ser descrito. Sua voz provocava transformações ainda maiores, a cada letra proferida, uma lembrança ruim desaparecia. A paisagem, antes morta, agora pulsava de vida e alegria.

Ele já não lembrava o que o incomodava, Ele já não se importava com respostas, Ele já não ligava para o futuro. Tudo o que queria era o momento, o agora. Tudo o que queria era que aquela nova realidade durasse para sempre, tudo o que Ele queria era que a vida dele se enchesse com todas as cores trazidas por Ela.

Mas logo ele percebeu o quão cruel a realidade pode ser. O tempo passou, passou como se horas virassem segundos. E Ela partiu, levando consigo toda a transformação que O encantara. No entanto, algo permaneceu, um calor, dentro do peito. E foi esse calor que o motivou a ir em busca das cores e da vida novamente.

Ele mal podia se conter quando finalmente conseguiu manter contato com Ela. Ela o tratava como um igual, mas ele se sentia inferior, como se o próprio criador do Universo estivesse dirigindo à palavra a Ele. Essa era a única explicação que Ele imaginava para explicar tamanha fascinação que Ela provocava. Ela não podia ser desse mundo. Mas era.

Deitado em sua cama a noite, Ele ainda questiona o que faz um ser tão maravilhoso se envolver com alguém tão mundano, comum, normal. Deitado em sua cama, passando os dedos em seus lábios, Ele ainda lembra do beijo Dela.

Na verdade, Ele pouco entende o que se passou durante aquele beijo. Ele só lembra de quão macio aqueles lábios eram, do quão impossivelmente doce era seu gosto.

Beijá-la era como presenciar a criação, era como ver as primeiras porções de terra surgindo, como sentir a chuva que formou os primeiros mares e rios caindo suavemente em seu rosto, era sentir o calor dos primeiros raios de Sol, era sentir o cheiro das primeiras flores do mundo, era como sentir o vento suave que passava pelas asas das primeiras aves.

Foi quando Ele finalmente entendeu, o beijo que recebera era de fato o toque da criação. O toque que criou dentro Dele algo maior que a própria necessidade de viver. Algo maior do que um simples jogo de palavras pode descrever.

Ele ainda não sabe o quão verdadeiro é o que falam sobre o destino, ele ainda não sabe qual será o seu futuro e se Ela estará nele. A única coisa de que Ele tem certeza é que aquele beijo provocou uma mudança tão profunda em seus valores que ele finalmente entendeu sua pequenez, sua insignificância e sua falta de capacidade em ser o que Ele sempre pensou que fosse.

Dono da própria vida.

Devo, não pago. Nego enquanto puder.

2005-07-17T20:14:00.000-03:00

Mais uma vez dedico algumas linhas a ele. O sexy simbol da biologia, o nosso aventureiro selvagem: Richard Rasmussen!! (por favor, insiram aqui o apresentador Raul Gil mugindo o seu clássico “Vaaaamos aaaplááááááuuuuudiirrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!”)

Contudo, antes de escrever qualquer coisa, coloco aqui alguns trechos de uma das várias reportagens que saiu esta semana sobre este senhor – Tá famosão hein?!-

13/07/2005 - Ibama fecha criadouro conservacionista por irregularidades

O Ibama - Instituto Brasileiro de Meio Ambiente e dos Recursos NaturaisRenováveis fechou em Carapicuíba, na região metropolitana de São Paulo umdos maiores criadouros conservacionistas do Estado, o de Richard Rasmussen,cujo nome fantasia é Casa da Tartaruga. Nessa operação, cerca de 180 animaisforam retirados e destinados para o Zoológico de São Paulo e para criadourosregularizados.O proprietário foi autuado em R$ 8,5 mil por estar de posse de animais semautorização e tem vinte dias para recorrer das autuações.

Desde 2002 Richard Rasmussen vinha sendo notificado e autuado por diversasirregularidades, como posse de espécimes silvestres sem origem, falta dedocumentação comprobatória de destino de animais, altos índices demortalidade e fugas. Várias vistorias apontaram movimentação no plantel semregistro documental, óbitos relacionados à falta de adequação dos recintos ede proteção aos bichos, bem como condições precárias tanto para os animaiscomo para os trabalhadores do local.

Tantas irregularidades levaram Rasmussen a acumular multas de R$ 280 mil,valores que ele pleiteava abater transformando o seu criadouroconservacionista em um zoológico. Todavia, um parecer da procuradoria-geraldo Ibama foi desfavorável à mudança de categoria, uma vez que o proprietáriohavia se mostrado incapaz de exercer tais atividades. Além disso, o mesmoparecer orientava para que fosse cancelado o registro de criadouroconservacionista e para que os animais fossem retirados imediatamente.

Bom, após esta leitura, em um primeiro momento pareceu-me desnecessário qualquer comentário.Mas como meus dedos começaram a coçar... Agora eu quero ver aquele bando de acéfalos que entraram aqui, voltarem e defender o “Indiana Jones” brasileiro deles. Vejam bem, não fui eu quem escreveu esta reportagem, não fui eu quem apreendeu os animais e, infelizmente, também não fui eu a autora da denúncia.

Mas caráleos de asas, o que diabos está acontecendo?! Zé Dirceu cai fora, Genoíno é jogando no limbo, a Daslu entra de cabeça no xadrez, Bob Jeff vai cantar “Nervos de aço” no programa do Jô, e agora fecham o reduto dos unicórnios, aquele lugar abençoado e mágico que era o criadouro Rasmussen! Assim não dá!

Aliás, fico cá a pensar com meus botões, se Betinho Jefferson estará envolvido com isso? Eu acho que sim. Afinal, nosso defensor da moral e dos bons costumes também deve ser defensor do meio ambiente. Certamente foi ele quem denunciou ou maus tratos e as irregularidades na Casa da Tartaruga. Logo será instaurada uma CPI para determinar o motivo de esta dívida de 280 mil não ter sido paga. Já pensaram? Mensalão da tartaruga?!

Mas deixando Bob de lado um pouco, vamos ~~meter o pau~~ criticar só um pouquinho o “Richa”. Não, vamos fazer melhor, vamos tentar nos colocar na posição do pessoal do Ibama...

Você pertence ao Ibama. E você sabe da situação e das irregularidades do criadouro, sabe que o camarada deve e está tentando pleitear esta dívida. Daí, de repente, você vê este ser na televisão, no horário nobre do domingo (se é que domingo tem horário nobre), dando uma de herói, de Idiana Jones, com roupas brancas - a donzela das matas brasileiras - fazendo propaganda do seu MA-RA-VI-LHO-SO criadouro!!! É de ~~foder~~ deixar qualquer um revoltado!

E eis que hoje ligo a tv e o que vejo? Sim, ele: o nosso ANIMAL ao extremo! Ele continua na Record, como se nada tivesse acontecido. Puta-que-pariu de rodinhas!!! Como é que esse cara pode continuar na emissora? Como pode? Bom, depois que o apresentador Netinho deixou a esposa parecendo um urso panda e continuou sendo ovacionado na rede, tudo se espera não? Em minha opinião, o nosso aventureiro ANIMAL e o pseudocantor Netinho deveriam aderir a nova tendência da Daslu: o xadrez! Nem que fosse por uns dias... (quer dizer, no caso do Netinho por um bom tempo)

Daí, certamente ouvirei “Mas Perséfone, porque tanto ódio em seu coração?” E eu responderei: não tenho ódio em meu coração. E sabe por quê? Porque simplesmente não tenho coração. Não tenho piedade. Sou velha, feia, coxa, orelhuda, encalhada, virgem, rabugenta, calhorda, mau-humorada, e maldosa. As pessoas atravessam a rua quando me vêem , ninguém se senta ao meu lado no ônibus, eu chuto animaizinhos nas ruas, dou pedradas em criaturinhas do Senhor, vendi minha mãe pra poder comprar um maço de cigarros, revistas de sacanagem e consolos. Então, vou ter piedade de um comediante desses por quê?

Diz o ditado que “quem refresca cu de pato é lagoa”, e acho que o Ibama cansou de ser a lagoa do nosso patinho Rasmussen. Hmmm... Acho que agora teremos curanchim de pato assado! MaGAvilha!!

Peraí, pato, passarinhos, Richard, todos esses ANIMAIS me fizeram lembrar um comercial que sintetiza bem o que quero dizer sobre o sr. Rasmussen. Aquele comercial do jornal Folha de São Paulo, em que aparecem animais berrando... o que eles berram mesmo? Ah sim, lembrei. Richard, essa é pra você: “É o ano da ANTA! É o ano da ANTA!”.

A fonte da reportagem pode ser checada clicando aqui.

Boba Jeff, o bounty hunter brasileiro.

2005-07-11T15:14:00.000-03:00

Eu não paro de me impressionar com a eficiência que o Sr. Roberto Jefferson tem em abater os políticos do PT. O cara já derrubou o Dirceu, já mandou o Genoino pro limbo, o tal de Delúbio também não suportou... Pergunto-me quem será o próximo.

Este camarada vem do nada, começa a disparar pra todo lado, derruba figurões e ainda vai cantar algumas músicas no programa do Jô. Tamanha precisão em arremessar a frágil política brasileira no ventilador me fez ver a cruel realidade. Roberto Jefferson é na verdade um “bounty hunter”, um caçador de recompensas, igual aos que aparecem no filme Guerra nas Estrelas.

Só nos resta saber qual é a recompensa (seria um aumento no seu mensalão?), e quem é o mandante, afinal, um bounty hunter não age por conta própria, é contratado por alguém.

Hmmm, será que temos um sith no senado? Será que toda esse atual constrangimento político não passa de um plano sórdido do lado negro, para tomar o controle da galáxia brasileira? E por onde andam os jedis dessa nação afinal?

E mais uma vez o circo está armado. Esta CPI fulera não chega a lugar algum, tudo o que se vê são mais e mais contradições por parte de todos os envolvidos e nenhuma resposta consistente para o povo brasileiro. Pensando bem, será que o povo brasileiro se importa com os rumos desta CPI? Ou será que só se rebelam quando o Pânico na TV sai do ar por algumas horas?

Só um aviso ao Sr. Lulinha Paz e Amor... Cuidado, Boba Jeff, o bounty hunter brasileiro ainda pode querer disparar contra o Sr.

Ferro na educação.

2005-07-05T01:02:00.000-03:00

São Bernardo do Campo... Aaaah São Bernardo do Campo!!... A cidade dos automóveis, do cinema, da indústria moveleira e do frango com polenta. Lar de nosso presidente molusco, terra de grandes movimentos políticos, lá dos primórdios do PT.

São Bernardo do Campo tem a segunda maior arrecadação de impostos do estado de São Paulo, perdendo apenas para a própria cidade de São Paulo. Gaba-se de seu passado político e de seu presente glorioso. Gaba-se de sua extensa área de preservação da mata atlântica, de seu sistema de saúde e de suas excelentes escolas municipais.

Pera aí... Excelentes escolas municipais? Vamos falar da condição de estudo de milhares de crianças em idade de alfabetização, que frequentam as "excelentes" escolas municipais de São Bernardo do Campo.

Quem assistiu o Jornal Hoje desta segunda-feira (dia 04 de julho) pode observar a maior demonstração de sordidez e falta de vergonha na cara que uma pessoa pode ter. Explico, a dois anos atrás, o então secretário da educação Admir Ferro, negou o recebimento das cartilhas distribuidas pelo governo federal, e avaliadas pelo MEC, alegando que elas não tinham boa qualidade e que não dariam conta de ensinar descentemente nossas crianças.

E o que fez o referido cidadão para transformar a cidade de São Bernardo do Campo na meca da educação? Simples, sem qualquer processo de licitação, fechou um acordo de mais de 5 milhões de reais com uma empresa do Paraná, que deveria fornecer as cartilhas para serem utilizadas pelas escolas daqui. E assim foi feito.

Só que, as cartilhas eram grandes "bombas", ruins mesmo, tão ruins que não podiam ser usadas nem pra limpar a bunda macia dos políticos que fingem governar essa cidade. E foi assim que os alunos ficaram sem qualquer material didático. São Bernardo do Campo continua negando as cartilhas ofertadas gratuitamente pelo governo federal, e ao mesmo tempo, ninguém toma qualquer providencia para reparar o mau feito à educação das mais de 40 mil crianças atendidas pelas escolas deste município.

Só pra vc's terem uma idéia da qualidade das cartilhas adquiridas pelo brilhante governo de São Bernardo, vou transcrever algumas passagens do livro magno de educação.

Um hipopótamo é apresentado do mesmo tamanho de uma paca.

A contracapa dos livros traz o hino oficial do município com falhas de ortografia, tempo verbal e pontuação.

Identificação errônea do Peti (Programa de Erradicação do Trabalho Infantil), que foi traduzido como Programa de Educação do Trabalho Infantil.

Por fim, as cartilhas foram devolvidas e o contrato cancelado, mas os mais de 5 milhões não retornaram aos cofres públicos. Ao que tudo indica, o Sr. Ferro vai responder judicialmente, possivelmente acusado de improbidade administrativa.

Vale ressaltar que, as escolas continuam sem material escolar e a prefeitura do município continua negando o material oferecido pelo MEC.

Para verem a reportagem feita pelo Diário do Grande ABC, clique aqui.

Não se sinta surpreso caso este texto seja substituido por uma receita de bolo até o final de semana, a prefeitura de São Bernardo é conhecida por tomar algumas atitudes de censura, mas isso fica pra outro post.

Acidentes ou Incidentes?

2005-06-21T11:59:00.000-03:00

Não, não morremos. Quer dizer, eu pelo menos não morri. Mas o tempo afastada foi tanto, que se tivesse morrido estaria em avançadíssimo estado de putrefação.

Bom, algumas coisas me afastaram: congresso, provas, preguiça... Mas estou de volta, ou quase.

Resolvi escrever e dividir aqui as minhas últimas emoções de minha última prova e as peças que o destino nos prega, fatos sem explicação (onde está o Homem do Sapato Branco?)

Hoje (segunda-feira) eu tinha prova de fisiologia vegetal. Uma daquelas provas que vem anexada a uma mandioca sabe? Então, é óbvio que eu passei o domingo todo ~~sem fazer nada deitada no sofá~~ estudando. Lá pelas 21h30min resolvi ~~começar~~ retomar os estudos. E assim segui até às 2h da madrugada, quando decidi dormir.

Às 3h27 min. meu celular toca! De sobre-salto levanto-me e prontamente desligo o telefone para não acordar a casa toda. Mamãe, no auge da compreensão e delicadeza que só a maternidade e a maturidade trazem a uma mulher pensou: “Deve ser mais um corno filho de uma puta de um amigo dela estudando pra esta merda de prova do caralho” e em seguida resmungou um “Se eu pudesse dormir seria bom...”

Respirei fundo, fui até a sala e olhei o número: desconhecido. Mesmo assim liguei de volta, ninguém atendeu. Pensei toda a sorte de palavrões conhecidos e criei mais alguns. Tentei voltar aos braços de Morfeu, mas este já não mais me quis...

Após uma noite péssima fui à faculdade e ~~sentei no nabo~~ e fiz a prova com toda a confiança do mundo. Terminei a mesma e saí da sala, indo parar perto das escadas, pensando no filho de uma boa mãe que me acordou... Logo, meu amigo Valdelino se aproxima:

- E aí Natália? Foi bem na prova? Eu te liguei hoje de madrugada pra tirar algumas dúvidas...

- Como é que é?

- É, eu liguei do orelhão em frente ao meu emprego, mas entrou na caixa postal...

- Ligou é? Tava indo buscar a mãe no serviço e resolveu bater um papinho enquanto aguardava o último cliente dela sair é?

- O quê??

- Isso mesmo ôô palhaço! Tava indo buscar a mamãe na zona e resolveu bater um papinho?

- Nossa, Natália! Como você é delicada!

- Ah! Eu sou a grossa então? Blá blá blá....blá blá blá...

- Blá blá blá...

- ...

- Aaahhhhhhh! – barulhos de ossos quebrando...

E assim,misteriosamente, sem mais nem menos, por umas dessas fatalidades do destino, Valdelino caiu da escada. Realmente há mais coisas entre o céu e a terra do que sonha nossa vã filosofia...

A meretriz.

2005-05-09T11:07:00.000-03:00

O Orkut, de uma forma ou de outra, sempre me ajuda a escolher sobre o tema que irei escrever. O de hoje não foi diferente. Quem me conhece sabe que eu participo de algumas comunidades com temas científicos, e estou sempre participando ativamente delas.

Na semana passada eu estava em uma comunidade que discute sobre a teoria da relatividade e seus estranhos efeitos de distorção temporal. Foi quando notei um tópico intitulado “Eu discordo da relatividade”. Nele, um dos membros da comunidade narrava os seus motivos para discordar da relatividade. É claro que estes motivos estavam baseados no desconhecimento que ele tinha da teoria, e, portanto, não tinham fundamentos.

Numa situação como esta vc sempre espera que alguém com mais conhecimento esclareça o rapaz sobre a teoria, mas, no entanto, o que vi foram mensagens e mais mensagens piorando cada vez mais a situação.

As respostas, que se seguiram ao questionamento do rapaz desinformado, eram um verdadeiro show de horrores. Einstein provavelmente se revirou muitas vezes no túmulo, eu até me arrisco a dizer que, o pobre físico alemão deve ter saído de sua cova, ardendo em fúria. E o mais triste é que esses “físicos teóricos da realidade de Salvador Dali” discutiam seriamente, como se realmente soubessem o que estavam falando.

É triste viver em um mundo aonde as teorias cientificas são estupradas a todo momento, transformando a nossa boa e velha ciência em uma meretriz inescrupulosa que se deita com qualquer um.

São essas situações que, em maior escala, provoca bizarrices da vida cotidiana. Coisas como a Sra. Garotinho, tentando implantar o ensino do criacionismo nas escolas do Rio, como se essa corrente de pensamento religioso fosse ciência.

Pessoas como a Sra. Garotinho e o rapaz do Orkut (e todos os outros) ridicularizam teorias estabelecidas e respeitadas à séculos, pelo simples fato de não compreenderem tais postulados, por não fazerem questão de entender e, pior ainda, por acreditarem em pessoas sem um mínimo de capacidade de explicar tais teorias.

Antes de terminar quero deixar claro que não estou me colocando na posição de um sabe tudo da ciência. Eu apenas estou dizendo que, se vc acha que uma teoria esta errada, e acredita ter o conhecimento necessário pra fazer esse tipo de questionamento, é melhor postular alguma coisa e deixar que a comunidade cientifica julgue se vc tem razão ou não.

E no caso de vc não estar gabaritado pra tirar as dúvidas de alguém sobre um assunto qualquer, abstenha-se, a ciência, Einstein e todos nós agradeceremos.

Atenção senhores criacionistas que leram este texto. Não usem a caixa de comentários para tentar me mostrar como Deus é maravilhoso e como a evolução é uma farsa, poupem o tempo de vc's e a minha paciência ok?

Ai Jesus !!!

2005-04-25T00:42:00.000-03:00

Por que é que toda profissão tem sempre que ter a ovelha negra, a vergonha da classe? Por quê? Na música nós temos exemplos e mais exemplos ( Kelly Key, Carla Perez, Latino), no mundo novelístico temos preciosidades como Ricardo Machi ( lembram do cigano Igor??). Como apresentadores temos Raul Gil, Gilberto Barros, João Kleber... Na imprensa temos o ~~débil mental~~ ilustre Diogo Mainardi. E, quase chegando à Academia Brasileira de Letras temos o ilustre, magnífico, iluminado, o nosso guru pensador tupiniquim Olavo de Carvalho! E o mundo das Ciências Biológicas é diferente? Não, infelizmente não! Temos o nosso representante do lado negro da força. E, com vocês, o enviado pessoalmente pelo Senhor das Trevas, o João Kleber da biologia: Richard Rasmussen!!

Daí vc, leitor ~~agraciado pela dádiva de nunca ter visto este ser~~ desinformado, pergunta: “quem é esse cara?” Na verdade, a pergunta correta é: “O QUE é esse cara?” Não sei. Sinceramente, não sei. Só posso dizer que sinto uma angústia, um aperto no peito cada vez que o vejo... Alguém me leva para visitar os 318 pastores, por favor!!?? Onde está o Vale do sal??? Bem, vamos analisar ~~esta criatura degradante~~ simpático aventureiro por partes, e tentar entender (~~no colo de quem ele sentou pra estar lá)~~ O QUE ele faz na tv?

A aparência

Bem, certamente ele não é mais um rostinho bonito. Muito menos um corpinho. Ele é ~~feio~~ naturalmente desprovido de beleza. “Mas biologia não é concurso de miss!” vc vai dizer. Concordo, afinal, eu não esperaria nenhum Clark Gable, mas também não precisava exagerar! Poxa, o camarada tem cara de ratazana que está sendo submetida (sem piadinhas de duplo sentido) a testes intermitentes de temperatura retal!!

Outra coisa que me incomoda bastante: ele é sujinho. Sim, isto mesmo: ele parece estar sempre sujo! Suado, com a barba por fazer, com o rosto meio encardido -lembra-me muito aquele personagem engraçadíssimo (¬¬), o Seu Boneco- Argh! Daí vc resolve defendê-lo outra vez: “ Pô, dá um desconto, o cara está no meio do mato!” Ok. Mas quando ele está nos estúdios da Record ele tem a mesma aparência de limpador de chaminé após um dia atribulado de serviço. Pelo menos podia tomar um banho antes das gravações né?

O visual

Agora, no melhor estilo Ronaldo Ésper, vamos ~~esculhambar~~ analisar o figurino do cidadão. O que são aquelas roupas claras, num tom quase branco? Ninguém avisou este ser que ele estaria no meio do mato, na Floresta Amazônica, na Caatinga, no Cerrado e não do Terreiro da Mãe Maroquinha de Exu-Tranca-Rua?? Das duas uma: ou ele confia muito do poder de OMO multiação, ou ele é supersticioso como o Roberto Carlos e não trabalha com roupas escuras porque atrai energias negativas. Não dá pra entender um cara que vai fazer uma expedição com roupas claras. Ou dá? Querido, roupas claras NÃO DEVEM ser usadas em campo. You know?

Outra particularidade da nossa socialite biológica: os sapatos. Sapatos mocassins num tom fezes de cachorro ressecadas pelo sol. Perfeitamente apropriados para os solos áridos da Caatinga, ou para as densas matas da Amazônia. Sinceramente, acho que o exército deveria mudar seu uniforme, pois aquelas botas escuras, de cano longo são inúteis. Afinal, nada como andar na floresta de mocassins (ou seja lá como se escreva isso), que cobra ousaria picar o usuário de tamanha graciosidade e bom gosto?? ¬¬

A dicção

Após uma profunda análise da fonoaudiologia do homem em questão, cheguei a uma brilhante conclusão, uma teoria fantástica que pretendo usar como meu tema de TCC: Richard Rasmussen é filho da nutricionista Ruth Lemos! Quem não se lembra da simpática nutricionista pernambucana que se perdeu com o delay ao ser entrevistada ao vivo por uma repórter da Globo?

Richard só pode ser filho dela. Apenas uma mutação transmitida de mãe pra filho explicaria tamanha falta de habilidade. É IMPOSSÌVEL entender o que este ser fala se vc não aumentar o volume e colar seus ouvidos e olhos no aparelho de televisão. Vou tentar reproduzir a ordem exata de uma frase dele, tentando responder à uma pergunta de Celso Freitas: ele respira, tenta falar, não consegue. Tenta de novo, proclama alguma coisa inaudível, respira de novo. Fala (ou pelo menos tenta), gagueja, repete a “palavra anterior”, repete, se perde no raciocínio, grunhe mais alguma coisa, até que finalmente é interrompido pelo charmoso apresentador do programa.

O conteúdo

Esta é à parte em que, após momentos de reflexão eu me pergunto: que conteúdo? Não há conteúdo. As matérias são insossas, sem novidade alguma. O “aventureiro” está mais para Sérgio Malandro. Totalmente perdido. Não tem a mínima noção de contenção de animais. Sem contar o melhor: ele é abençoado pelo Senhor! Pois encontra TODOS animais em seu caminho. Impressionante, acho que, com a sorte que ele tem, deveria jogar na mega sena. ¬¬

Isso sem falar nas pérolas jogadas no ar! Tive espasmos convulsivos quando ouvi, saindo de sua boca a seguinte frase: “Esta aqui é uma píton, a única cobra que comprovadamente comeu uma pessoa na Índia” E ele ainda fez questão de mostrar que tem embasamentos científicos, “ há fotos na Internet!”. Richard, meu pavêzinho de sonho de valsa, na Internet existe até hamster ninja!

As serpentes já são muito bem vistas pela população. Ele ajuda bastante dizendo ~~este tipo de merda~~ este monte de asneiras. Os amantes de cobras agradecem.

O fato de todos os animais “selvagens” serem claramente de cativeiro não precisa nem ser comentado. Deixo para outro post.

Bom, depois desta imensa análise cheguei a algumas conclusões:

É de foder;
Este cara está totalmente despreparado pra falar na tv;
É de foder
Ele está se tornando uma figura humorística melhor que o Reporter Vesgo;
É de foder;
Ô nomezinho do cacete;
É de foder. (Já disse isso?)

Termino este post dizendo que lamento profundamente ver a carreira que escolhi sendo esculhambada em rede nacional, que é triste ver um mentecapto destes confundindo pessoas sem conhecimento. Envergonho-me, de verdade, quando alguém me para e diz: “Vc faz biologia né? Vai mexer com bicho igual o Richard da Record?

Não! Não trabalharei como este senhor, que nem sei se é biólogo. Trabalharei com seriedade, com dignidade, respeitando as criaturas e não querendo dar uma de Indiana Jones latino. Falarei coisas das quais tenha certeza, tentarei educar, conscientizar, tentar preservar algo, destruir mitos maléficos, e não me tornar mais uma boba da corte no mundo televisivo. Certas coisas na tv são como um câncer, e tal qual, devem ser extintas. O imbecil coletivo já é muito bem abastecido, não precisa de mais pessoas para continuar fazê-lo crescer.

Quanto ao Mr. Rasmussen, no lugar dele eu aproveitaria minhas roupas claras e...

Tentaria me tornar garoto propaganda de algum sabão em pó;
Começaria no ramo fashion dos salões de beleza; (Jassa?)
Faria entrevista para uma vaga de açougueiro;
Fundaria um novo centro-umbandista; (já pensou? Pai Richard?)
Montaria um grupo de pagode;
Enfim, faria qualquer coisa com minhas roupinhas claras e meus sapatos mocassins, desde que não invadisse a área alheia, é claro;
Ah, por favor, evite frases de duplo sentido como "o problema é que ele é comprido e pega agente por trás". Não pega muito bem sabe?
Tente não matar os invertebrados com sua pinça. Os entomologistas agradecem.

Deplorável. Definitivamente é o opróbrio da existência humana. Onde diabos deixei minha caixa de Prozac? Preciso dela, o “Aventureiro Selvagem” vai entrar no ar...

Preconceito Digital.

2005-04-15T16:53:00.000-03:00

Essa semana tive a chance de sentir na pele a nova modalidade de preconceito. O preconceito digital. Tudo começou em uma entrevista de emprego mal sucedida, dessas em que o entrevistador já tem alguém em mente e faz de tudo para parecer que vc é a escória da humanidade.

Depois de mediocrizar o meu inglês (não, ele não é medíocre e eu sei disso), e de duvidar da minha capacidade de instalar uma simples impressora de rede (um procedimento bobo pra quem já trabalhou em empresas que usam a rede com freqüência), o rapaz começou a me fazer algumas perguntas sobre as funções do Outlook, cliente de e-mail da Microsoft.

Eu nunca usei o Outlook com freqüência, e todas as questões envolviam o uso dele em rede. Resumindo, eu não fui capaz de responder quase nada do que ele queria. Até ai tudo bem, ninguém tem a obrigação de saber usar um programa qualquer, ainda mais se não simpatiza com o mesmo. No entanto, após o teste do Outlook se seguiu o seguinte dialogo.

Entrevistador: Qual o cliente de e-mail que vc usa na sua casa?

Hades: Thunderbird.

Entrevistador: Thunderbird?

Hades: É, da Mozilla Foundation.

Entrevistador *com cara de superior*: Quantas pessoa vc conhece que usam o mesmo software?

Hades *com cara de “eim”*: Bem, que eu me lembre, só eu.

Entrevistador *inquisotor*: Então, quem vc acha que está errado? Vc ou o mundo?

Hades *com cara de nada*: Bem, é... Como assim?

Entrevistador: Não adianta vc usar um software só pra parecer diferente, se todo mundo usa o Outlook, vc deveria fazer o mesmo.

Veja só amigo, eu fui praticamente humilhado na entrevista só por que, em minha residência, eu prefiro usar outro programa de e-mail que não o Outlook. Essa passagem me rendeu a desclassificação praticamente imediata da vaga de trabalho, mas, a indignação perdurou.

Quem é esse filho de uma boa mãe pra escolher o que eu tenho que usar em casa? Quer dizer, mesmo que eu usasse o Outlook, eu não saberia nada do que ele queria, pelo simples fato de eu não estar conectado em rede. E outra, o computador da minha residência não pode, de forma alguma, servir como referencia.

Aonde foi parar a sua liberdade de escolha? Eu não tenho mais o direito de usar o programa que eu acho mais conveniente só por que um entrevistadorzinho de merda acha que o Outlook é foda e todos deveriam adotá-lo como cliente padrão para gerenciamento de contas de e-mail?

Seguindo a lógica do cara, eu deveria ir ao bar durante o horário de aula, por que, afinal de contas, a maioria da minha classe faz isso. Ou então, deveria achar o Big Brother Brasil o máximo, por que, afinal, a maioria dos brasileiros adora esse programa.

É isso ai amigos, na próxima entrevista de emprego de vc’s, se o entrevistador perguntar qual o seu cliente de e-mail, responda que essa é uma pergunta pessoal demais e que vc não se sente confortável em responder.

Pra quem não conhece, o Thunderbird é um cliente de e-mail, muito, mas muito melhor que o Outlook da Microsoft. Vale a pena dar uma conferida, tenho certeza de que vc irá gostar. Mas não conta pra ninguém eim.

Em boca fechada...

2005-03-07T19:44:00.000-03:00

Não sei bem o que acontece comigo, mas às vezes perco a oportunidade de ficar de boca fechada. E esta mania de falar demais, ou de falar sem observar as pessoas a minha volta, está colocando minha vida em risco...

sexta-feira – Por um acidente (ou por obra do Canhoto) o sagüi invadiu o recinto dos papagaios (lá no parque onde faço estágio) e se atracou com um deles. Nada demais. Resultado da briga: um sagüi com raiva de papagaios e um papagaio careca. Detalhe: eu NÃO estava lá.

segunda-feira – Chego para o meu estágio. Faço uma visita ao papagaio Kojac e em seguida dirijo-me à sala dos cursos, onde um amigo meu ministra uma palestra sobre jardinagem. É intervalo. Ele sai da sala e recebe-me com um caloroso abraço. Após alguns minutos de conversa ele pergunta sobre o papagaio:

- Está tudo bem com ele – respondo

- E o sagüi, se machucou também?

- Não, este “safadinho” está ótimo. E se tivesse se machucado, quem mandou invadir a “casa alheia”? – e dei um inocente sorriso

Sinceramente, não sei porque tenho que abrir minha boca. Mal acabo de proferir estas palavras vejo uma senhora vindo em minha direção. Seus olhos brilhavam de ódio. Espere, não é UMA senhora, são VÁRIAS! Minha nossa, uma legião de donas de casa olha pra mim com rancor...

O ódio estava estampado em seus rostos. No peito, traziam um crachá com a seguinte inscrição: PUTA (Pessoa Unidas Trabalhando pelos Animais). Dedos inquisidores apontavam em minha direção. Foi então que sua líder bradou:

- Não posso crer! Como ousas?? Culpando um pobre sagüizinho inocente?! O animal não tem culpa!

- Mas senhora... não... não foi o que eu quis dizer. Sei que ele não tem c...

- Não foi o que quis dizer?? Ah não?! Mas foi o que disse! Eu ouvi muito bem! Por acaso chama-me surda??

- Não, de forma alguma eu apenas...

- Apenas nada! Mereces a fogueira, e eu como “amiga dos animais” - leia-se PUTA - (Pessoa Unida Trabalhando pelos Animais), irei mandá-la para lá!

Neste momento minhas pernas tremeram, o medo tomou conta de meu corpo. Olhei ao redor: estava cercada por senhoras más, com crachás pendurados no pescoço e cintas na mão. Uma delas tinha uma palmatória, a outra um punhado de milho. E a líder delas, trazia em uma mão feno e uma caixa de palitos Fiat Lux na outra.

Não sei de onde tirei forças, mas em um ato heróico, quase sobre-humano consegui passar por entre elas e correr. Corri o mais que pude e finalmente cheguei até meu coordenador de estágio. O homem, de barbas e cabelos longos, me recebeu com um sorriso acolhedor. Como por mágica, o medo sumiu e me senti novamente segura.

Com toda a coragem de um verdadeiro líder, munido de um pedaço de cabo de vassoura e trajando um avental azul (estilo metalúrgico) ele enfrentou a legião maligna.Foram horas de batalha árdua, mas finalmente ele conseguiu vencer e abrir caminhos com a ajuda da razão e do bom-senso. Retornando exausto da guerra, ele olha em meus olhos e pede caridosamente:

- Natália, por favor, da próxima vez tenha mais cuidado com o que fala. Ao menos olhe quem está próximo a você. Por caridade.

E foi assim que quase fui queimada, apenas por fazer um inocente comentário. É como se aprende com a sabedoria popular:" Em boca fechada, não entra mosca”

Surfando Karmas e DNA

2005-02-02T13:32:00.000-02:00

Fé. O que é ter fé? Muita gente, quando em situações de dificuldade, diz que precisa se apegar mais a Deus. Reza com tanto fervor a fim de que sejam resolvidos os seus problemas. É preciso ter mais afinco: FÉ. No entanto, isso nunca me pareceu correto.

Eu tenho uma visão diferenciada da justiça divina e da forma que isso é direcionada à vida de cada um. Albert Einstein, certa vez, disse: “Deus não joga dados”. O que ele quis dizer com isso? Nada é por acaso, o universo não é incerto, a vida não é aleatória. Acho que isso faz parte da justiça divina.

Seguindo essa linha de pensamento, não acredito que as situações ocorridas, durante o período de vida, sejam obra do acaso. Creio que essas conjunturas estão encadeadas, de alguma forma, com as próprias ações de cada um, dessa vida, perdoe-me os céticos, e de outras vidas anteriores. Nesse sentido, cada dificuldade ou felicidade que a vida nos apresenta se configura em uma nova oportunidade de crescimento espiritual.

Tendo isso em mente, nunca me pareceu correto rezar por um emprego ou por dinheiro. Deus não me parece do tipo que realiza as vontades egoístas da humanidade, o tempo todo. É nessas horas de dificuldade que se prova a verdadeira fé. Se há fé em Deus, sabe-se que ele não vai nos desamparar, não vai nos deixar para trás.

Portanto, ter fé não é rezar pela solução dos problemas e, sim, rezar pela iluminação dos próprios pensamentos. Rezar para que se saiba contornar essas situações da melhor forma possível.

Na vida, nada é por acaso, perder um emprego pode parecer algo terrível, em um primeiro instante, mas pode significar o surgimento de novas e melhores oportunidades profissionais. Perder um namorado pode ser bem triste, mas pode significar que alguém muito melhor irá cruzar a sua vida.

Portanto amigos, tenham fé. Levantem a cabeça e enfrentem as dificuldades, procurem a solução dos seus problemas. Ficar choramingando a Deus só prova o quanto é preciso aprender. Reze sempre, reze todos os dias, não peça a solução de seus problemas, mas agradeça por eles existirem, agradeça a oportunidade de crescimento que a vida lhe apresenta.

Sigo surfando meus “karmas e DNA”, acreditando sempre que, o que me faz chorar hoje, me fará rir amanhã.

PS1: Cão, esse é pra nós dois.
PS2: Surfando Karmas e DNA é o nome de uma música do Engenheiros do Hawaii.

Sou do bem ¬¬

2005-01-27T23:09:00.000-02:00

Ah... O tédio! Dizem que o ócio é amigo do vício. Mas creio que o tédio também. Afinal, o tédio e a falta do que fazer sempre me levam a ligar a tv.
Sábado, tempo nublado, Código da Vinci terminado... Foi neste cenário que cometi o crime: liguei a tv. E o pior, liguei na Record, no Raul Gil!

Sentei, analisei os convidados (que mais pareciam saídos de um sarcófago ou de um trem fantasma) e fiquei parada, com o controle na mão. De repente, minha nossa! Meduuu! O Raul Gil anuncia a entrada de uma menininha. Eis que entra a garota, ao som de uma música da Daniela Mércury. Meduuu! Meduuu! Aquilo não é uma garotinha, é a filha do Chuck, o boneco assassino.Minha nossa! Deparo-me com uma... Uma criatura demoníaca, de uns cinco anos, rebolando como uma minhoca torrando sob o sol escaldante do Saara, um misto de Elba Ramalho com o cantor Ovelha! Jesus!

Desliguei a tv e fui até minha mãe.Aconcheguei-me em seus braços e ali permaneci, protegida pelo calor materno.

Domingo. Outro dia chuvoso. Errar é humano, mas insistir no erro... Ele estava ali, bem em minha frente: o objeto do pecado. Tentei mudar meus pensamentos, olhei para a janela, para a estante cheia de pó. Mas não consegui, foi mais forte do que eu. Liguei a tv! Eis que me deparo com um rostinho bonito (¬¬): Luiza Mel, apresentando Late Show!

Minha nossa, que roupa é essa? Bem que eu percebi que a capa do botijão de gás da minha avó havia desaparecido! A apresentadora pulava, rebolava e sorria com a graça e a naturalidade de um rinoceronte com patins no Holiday on Ice. Bárbaro! Em um determinado momento ela anuncia o fantástico rank dos cães com nomes de celebridades.

Magnífico! Fiquei maGavilhada ao ver um cãozinho que se chama Rick Martim porque ele “gosta” (¬¬) da música “... Un, dos, três...”, ou então ao ver outro que se chama Samuel Rosa porque sua “franja” (¬¬) se parece com a do vocalista do Skank. Ai meu Jesus Armado! Como diria o Raulzito: “Pare o mundo que eu quero descer!”

Contudo, fiquei tão fascinada pelo rank que resolvi inscrever meu cãozinho também. Afinal, quem sabe o Rosseau não ganha seus 30s de fama? Peguei o telefone e liguei para a emissora em questão. Segue o diálogo com o produtor do programa:

- Alô? É do Programa Late Show? Então, eu gostaria de inscrever meu cãozinho na lista do animais com nomes de celebridades...

- Sim senhorita. E como chama o seu cãozinho?

- Rosseau.

- Russo??

- Não! Rosseau. É francês, se fala “Russôô”! Ru- ssÔÔ!

- Ãã? Tá, tá bom. E desde de quando Russo é nome de celebridade? Quem é esse?

... segundos de reflexão... um suspiro...

- Como assim? O senhor não sabe quem foi Rosseau? Jean Jacques Rosseau, pensador iluminista?

- O que? Olha moça, que diabos é isso? Eu estou trabalhando e não posso perder tempo.

- O senhor não se lembra? Das suas aulas de história... Rosseau, Contrato Social, o homem é bom por natureza....? Lembra?

- Moça, não dá não. O nome do seu cachorro é muito difícil e ninguém conhece esse tal de Russo. Não é celebridade não. Celebridade é o Ronaldinho, Filipe Dylon, Sandy...

É desnecessário dizer que algumas palavras pouco amistosas saíram de minha boca antes que o homem desligasse na minha cara. Mas tudo bem. Respirei fundo, olhei para o Rosseau deitado sobre meus chinelos e repeti calmamente um mantra muito em moda no momento: “ Meu manifesto é minha lata na boca! Meu manifesto é minha lata na boca!..."

E relaxei. Afinal, pra que me incomodar com pequenas coisas? Eu sou redonda. E ser redonda é ser do bem!!

Dormindo com o inimigo.

2005-01-17T13:32:00.000-02:00

Às vezes eu me pergunto se a sociedade humana realmente esta andando pra frente ou se está tentando voltar à Idade das Trevas. Nossa sociedade se julga culta e esclarecida, mas ao mesmo tempo impende o seu próprio desenvolvimento quando se associa ao maior inimigo da raça humana. Qual inimigo vc se pergunta? Bom meus amigos, creio que a resposta seja óbvia, estou falando é claro, da Igreja.

Essa instituição que se julga a portadora da palavra do SENHOR vem impedindo o progresso da humanidade há séculos, não pelo bem espiritual de seus fiéis e sim pelo bem financeiro de seus cofres. Cheia de contradições e decisões questionáveis a igreja moderna já não queima mais bruxas na fogueira ao menos, mas sustenta opiniões incondizentes com a nossa realidade.

Como se já não bastasse a nossa boa e velha igreja católica alguém ainda teve a brilhante idéia de criar uma versão mais pervertida e cruel da mesma, a igreja evangélica. Essa sim é um verdadeiro show de alienação e pensamentos medievais em um mundo moderno. Ok, é fato que a igreja evangélica consegue alguns feitos importantes como livrar pessoas perdidas no vício, mas a que custo?

Penso muito sobre a utilidade da igreja na vida das pessoas e algo me veio agora, a igreja passou séculos perseguindo os inimigos do SENHOR, no entanto ela própria é o maior inimigo que DEUS tem. Ta na dúvida sobre isso? Então vamos lá.

O SENHOR dorme com o inimigo por Hades

1- Segundo as escrituras sagradas (é, a bíblia mesmo), Jesus pregava sobre a igualdade entre os povos e entre os seres humanos, então por que raios o catolicismo exclui de seus benefícios pessoas que não fizeram a primeira comunhão, por exemplo? Ou que não se sentem inclinados a fazerem o crisma?

2- Se Jesus aconselhava seus apóstolos a se desfazerem dos bens materiais e segui-lo, por que a igreja evangélica exige uma contribuição monetária mensal? Não conseguem pregar sem dinheiro?

3- Jesus, segundo a bíblia, dizia que só era possível chegar até DEUS por meio dele, esse é o preceito base do cristianismo, seguir os ensinamentos de cristo. Vendo por esse angulo, qualquer religião cristã deveria servir pra se chegar ao SENHOR certo? Então por que os evangélicos dizem que todas as religiões cristãs que não a deles seguem a Satã? Por que a igreja católica insiste em ir contra a igreja evangélica? As duas seguem o mesmo livro correto? Então?

É meu amigo, talvez a Santa Sé não seja tão santa assim afinal. A própria bíblia é um capítulo a parte, um livro que foi duvidosamente reduzido pela igreja, um livro que foi traduzido e adaptado milhares de vezes, um livro que ninguém sabe quem ou quando foi escrito. Talvez funcionasse a 2000 anos atrás, mas os tempos mudaram e os valores se atualizaram, não dá mais pra seguir a risca o que a igreja prega.

Eu vi um exemplo claro de como a religião pode ser danosa a pessoas em uma comunidade evangélica no Orkut. Uma garota, provavelmente da minha idade, estava desesperada por que gostava de se masturbar e afinal, isso é contra as leis de DEUS. Será que a masturbação é algo tão terrível a ponto de provocar a irá de DEUS? Será que se essa garota não tivesse religião nenhuma ela estaria sofrendo por gostar de se masturbar?

É isso o que a igreja faz de melhor, amedronta, aliena e por fim inibe a pessoa. Os fieis vivem com medo, medo de um DEUS que estranhamente deveria ser misericordioso, mas é na verdade o maior carrasco existente.

Ultimamente no Brasil, o ápice do absurdo é a tentativa do Sr. e Sra. Garotinho de obrigar o ensino religioso no Rio de Janeiro, passaram por cima da LDB e da constituição tentando provocar a volta dos vínculos da igreja com o Estado. O totalitarismo renasce então das cinzas, não sei quanto tempo mais vamos demorar pra entrar em uma nova inquisição.

É triste ver a AIDS crescendo no mundo enquanto a igreja se nega a aceitar o uso da camisinha (mas apóia o uso da "tabelinha"). É duro ver o senado cheio de evangélicos ignorantes prontos a se negarem qualquer estudo que algum cientista propõem por acharem que a ciência é o anticristo. É revoltante você pegar um ônibus depois de um dia todo de trabalho e ter de agüentar um imbecil vestido de terno e com a bíblia em baixo do braço tentando te converter para a igreja dele.

Não estou aqui pregando o ateísmo, eu acredito em DEUS e acho importante para nós, seres humanos nos apegarmos a algo. No entanto acredito que DEUS não precisa de uma instituição para espalhar seus ensinamentos. A igreja, católica ou evangélica, protestante ou não acaba com o maior dom que DEUS nos deu, a capacidade de pensar e decidir por nós mesmo o que é melhor para nossas vidas.

Morrerei na fogueira, mas não deixarem me alienar por que, por mais que eu ande no vale das sombras o meu bom senso sempre prevalecerá.

Se só podemos alcançar Deus por meio de seu filho e somos todos filhos de Deus, então tudo o que precisamos é seguir o nosso bom senso e o reino dos céus será nosso.

Vida acadêmica.

2004-12-08T10:52:00.000-02:00

A faculdade é um dos maiores passos que uma pessoa dá em sua jornada pela vida. É como se todo o seu futuro dependesse exclusivamente desse momento, dessa decisão em específico. Infelizmente (ou felizmente), minha ingressão na faculdade foi um tanto tardia, mas ao menos foi uma escolha acertada (feita de forma inconsciente é verdade). Não sabia ao certo o que esperar desse admirável mundo novo que estava se apresentando para mim, a única coisa que eu esperava com certeza era um ambiente culturalmente avançado repleto de gente culturalmente avançada... Nunca me decepcionei tanto em toda a minha vida!!!

Todas as minhas crenças e esperanças na faculdade se esvairiram em menos de 1 bimestre, esse foi o tempo aproximado que eu levei para notar quanto idiota existe no mundo e como eles podem ser ainda mais idiotas quando inseridos em um local de aprendizado.

Estou escrevendo esse texto por que cheguei a um ponto crítico na minha vida acadêmica. Não agüento mais tanta imbecilidade, não agüento mais tanta preguiça, não agüento mais tanta burrice. Eu não sei o que aconteceu, nem quando aconteceu e nem como aconteceu, mas as faculdades de todo o Brasil foram transformadas em enormes shoppings centers.

A coisa toda se tornou algo desprezível, previsível, e provavelmente irreversível. Dá até pra fazer um guia de como ser um "idiota padrão porém legal" na faculdade...

Sendo um idiota padrão porém legal com Hades.

Ser burro é ser cool
A primeira coisa a entender é que ninguém vai gostar de você caso você demonstre uma mínima interação entre seus neurônios. O legal é ser burro, principalmente se você for burro por opção. Sendo assim, esqueça tudo o que você sabe sobre português, use o máximo de "a nível de" que você conseguir, sempre converse com seus companheiros de classe no gerúndio, "largarto", "estrupo" e "imbernar" devem ser palavras obrigatórias.

Ser estúpido é ser ainda mais cool
Seja estúpido, procure não entender absolutamente nada do que os professores disserem pra você, mesmo que isso não demande esforço mental. O analfabetismo funcional está em "voga", portanto, não interprete textos com mais de 3 linhas. Interrompa a aula o máximo de vezes que puder para fazer as perguntas mais idiotas possíveis ou comentários tão idiotas quanto, segue algumas recomendações: "Professora, as minhocas sentem prazer quando estão se reproduzindo?", "professora, vou colocar esses animais bioluminecentes no meu carro", "professora, não estou entendendo o que você quer dizer com os 75% menores".

Vista-se para desfilar e não para estudar
Esqueça as recomendações dos especialistas quanto a vestimenta que deve ser utilizada para estudo, vista-se da forma mais luxuriante possível. Ninguém vai reparar em você se você se vestir feito um estudante, coloque as roupas mais apertadas e desconfortáveis, mas que irão delinear as suas formas e atrair toda a sorte de "babuínos e babuínas do sexo".

Reclame do conteúdo programático
Ha algo muito importante a se compreender quando estamos na faculdade, sempre reclame que o professor está dando muita matéria ou que ela esteja muito complicada. O importante não é a sua formação profissional, lute pelo seu direito de sair mais cedo e tomar aquela cervejinha com seus amigos.

Sejá fútil e vazio
Não converse assuntos complicados, ninguém quer saber sobre problemas políticos ou inovações científicas, o importante é a novela das 20:00 ou a festa de casamento da Angélica. Qualquer coisa diferente disso pode transformar você em um nerd e isso significa que você será hostilizado pelo resto do seu período letivo.

Seguindo essas dicas acima você estará dentro dos padrões intelectuais e comportamentais da faculdade e terá grande chances de se transformar em uma das pessoas mais populares e veneradas por todos. Lembre-se, o mundo não quer que você pense, ele quer que você aceite.

Dizem que o alienado sofre menos, se isso é verdade, então prefiror morrer sofrendo.

A day in the life!

2004-11-04T13:17:00.000-02:00

Flutuo levemente por um céu azul, com um vento suave me carregando por entre as nuvens de algodão. O Sol brilha intenso e os pássaros me acompanham neste vôo tranqüilo e relaxante, é quando de repente sou arrebatado em direção ao chão escutando o tema do Missão Impossível... Claro, já são 6:30, o despertador do meu celular começa a berrar a musiquinha maldita (que ao menos é polifônica), olho para os lados, não sei onde estou, não sei quem sou, apenas consigo visualizar o celular e pensar “muito apropriado, missão impossível hein”...

Levanto relutantemente, tudo está tão quente na minha cama, vou cambaleando até o banheiro, passo por alguém, mas como não consigo destinguir formas, cores ou cheiros neste primeiro instante após o torpor noturno, passo batido e fecho a porta. O pijama azul desbotado agora parece uma camisa de força impossível de se retirar, muitas tentativas são feitas antes de efetivamente eu conseguir me despir e entrar no box.

Abro a torneira, CARALHO, que água gelada, preciso lembrar de mandar alguém concertar essa droga de chuveiro. Depois de alguns segundos a água esquenta e finalmente me atiro embaixo de líquido tão reconfortante e regenerador. Termino o banho 15 minutos depois de começar, ok ok, eu sei dos problemas de água de nosso planeta, mas convenhamos, eu precisava acordar...

Abro o box e CARALHO, como ta frio, pego a toalha e começo a me enxugar, quando termino me dou conta que esqueci toda a minha roupa no quarto, terei que ir pelado até lá, enfrentando o frio e as intempéries. Tomo coragem, respiro fundo e lá vou eu, correndo pelado pelo corredor do apartamento. Finalmente me troco, os meus cinco sentidos já estão funcionando corretamente agora, percebo que o “alguém” com quem cruzei antes de entrar no banho era meu pai, ele olha pra mim com aquela expressão paterna, eu fico aqui esperando um bom dia e recebo um MULEQUE MAL EDUCADO, ACORDA E NEM FALA BOM DIA... Já expliquei muitas vezes a minha situação semi-morta quando acordo para ele, mas ele insiste em não compreender.

Encho o copo com aproximadamente 400ml de leite de vaca, misturo ao meu achocolatado preferido e pronto, o café da manhã dos campeões. Pego a minha bolsa preta com a inscrição “biologia” bordada em branco e saio em direção ao primeiro ponto de ônibus do dia. São longos e tenebrosos minutos esperando o “mercedão”, está frio, está chovendo e quando finalmente o ônibus chega, a dor duplica. Tudo está muito apertado, abafado e invariavelmente fedorento, mas DEUS, são 7:00 da manhã, como alguém pode estar fedendo à uma hora dessas? Não sei, essa é mais uma daquelas perguntas do tipo “por que a torrada sempre cai com o lado da manteiga para baixo”.

São mais 20 minutos de sofrimento até o terminal de trolebus, passo o bilhete e rodo a catraca. Posiciono-me em frente ao ponto esperando o próximo carro passar, não tem ninguém aqui, um verdadeiro deserto... Melhor assim, posso escolher aonde vou sentar. O ônibus então chega e abre suas portas, é quando alguém decide abrir as portas do inferno e uma legião de demônios feitos exclusivamente para sentarem em seu lugar no ônibus surge e, correndo, me atropelam.

Aqui estou, em pé, à quase 20 minutos dentro deste trolebus maldito cheirando “avanço” do rapaz ao lado. Finalmente um lugar aparece, ando na direção do assento e, sim, eu consegui, sentei... É quando uma senhora de uns 60 aos olha pra mim e diz que idoso tem prioridade... Ok minha senhora, pode se sentar, um dia terei sua idade.

O tempo passa e finalmente consigo me sentar, pego o meu livrão de 800 páginas contando a vida de Darwin e começo a ler, na terceira linha já estou dormindo feito um porco, batendo a cabeça no vidro da janela. Ridículo, mas não tanto quanto o motorista te sacudindo para que você desça, opa, já estamos no ponto final? Ok, brigadão moço...

Muito bem, mais um ônibus e pronto, cheguei ao CEU, ou seria o inferno? Subo as escadas do bloco cultural, antes do terceiro lance já contei quatro catarradas no chão, e ainda são 9:00 da manhã. Chego finalmente à administração, todos estão com cara de bosta por que a Marta perdeu a eleição, é, eu sei, eles vão perder o emprego, eu também, mas e daí? O que realmente irrita é esse concursado mané tirando sarro de todo mundo por que ele, justo ele, seguirá firme e forte em seu empreguinho medíocre...

O dia passa, devagar, MUITO devagar e CARALHO, eu já mencionei que está muito frio?
Hora do almoço, ligo para o local que entrega marmitex, "Cantina da Lia" diz uma voz mal humorada do outro lado do telefone, "Oi, gostaria de pedir um almoço aqui pro CEU" digo eu amedrontado. "Vai querer o quê? Tem contra-filé, filé de frango e bisteca", e eu prontamente respondo "Quero bisteca e por favor, sem feijão". Desligo o telefone e aguardo 30 longos minutos até que o motoqueiro chega com a marmitex. Vou feliz e contente comer, o cheiro da comida invade o ambiente e faz o meu estomago se transformar em um enorme monstro glutão, começo a comer, cada mordida que eu dou, é menos uma memória ruim desse dia maldito... Vou comendo tranqüilamente quando... CARALHO, feijão, odeio feijão, e aquela vaca do telefone sabia disso, além de colocarem o feijão ainda esconderam no fundo da marmitex, só pode ser brincadeira...Perco a fome completamente.

Finalmente são 17:30, hora de ir embora. Pego novamente minha mala e vou em direção ao ponto de ônibus aonde um maldito filho de uma égua vai enfiar a cabeça para fora de uma van e gritar “TERMINAL SÃO MATEUS AEEE, QUEM VAI, QUEM VAI, TERMINAL SÃO MATEUS”. São mais três conduções até a faculdade, o sofrimento de ficar em pé sentindo o agradável odor primavera-verão se repete em cada um dos três ônibus. O celular vibra, o tema do Mario Bros ecoa por todo o ônibus, atendo e uma voz do outro lado diz “Olá, aqui é o prefeito Willian Dib, obrigado pelos vot...”, desligo, não votei nesse camarada e, portanto não to afim de ouvir agradecimentos.

Chego finalmente ao local sagrado do saber, entro na sala de aula e aguardo... aguardo... aguardo... A professora da primeira aula faltou. Deus, por quê? O que eu fiz? Esperei o dia todo por esta aula e a professora falta, o pior é que outra professora não pode adiantar a aula dela e eu tenho que ficar aqui, sem fazer nada, ouvindo esta cambada de pseudo-intelectuais que estudam comigo dizendo que o Serra foi o melhor ministro da saúde... Alguém me mate, por favor.

Então chega o intervalo, aguardo na sala de aula por que estou com preguiça demais para ir até a cantina mais próxima. A professora entra, vocês não podem calcular como uma aula de estrutura do ensino com uma professora que fala igual ao Seu Creyson pode ser torturante, os minutos rastejam, insistem em não passar...
Finalmente tudo acaba, o retorno ao lar é mais agradável afinal, pego carona com a minha irmã. Porém, quando digo mais agradável, não quero dizer realmente agradável, quero dizer, menos sofrido... Sou obrigado a ir da faculdade até a minha casa ouvindo a melhor seleção de pagode que poderia tocar em uma rádio às 22:30 da noite, o lado bom disso é que ao menos minha irmã não gosta de música gospel.

Chego em casa às 23:00, o estado de torpor já começa a me atormentar, caminho em direção ao banheiro, retiro a roupa e entro no box... CARALHO, maldita água fria... Termino o banho, me enxugo e mais uma vez me dou conta que esqueci de pegar a roupa, corro pelado outra vez pela casa, visto o pijaminha azul desbotado e volto para a cama.

Em segundos já estou novamente flutuando no céu azul com vento suave, me carregando por entre as nuvens de algodão, feliz e contente até que... Não, outra vez não... Muito, muito apropriado de fato.

PALAVRAS NÃO SÃO SUFICIENTES

2004-10-28T00:16:00.000-03:00

Gostaria muito de, neste dia, poder escrever a você algo tão especial quanto sua existência. Assim, desta maneira, eu dividiria com os outros um pouquinho de luz... Gostaria de dizer o quão você é necessária, e como sua existência me torna forte e segura.

Para aqueles mais práticos, bastaria dizer apenas um “EU TE AMO”. Porém, por mais extraordinário que possa parecer, não sou prática nestas horas. Não consigo transpor esta barreira formada por três simples palavras. Talvez por um medo infundado ou por orgulho, quem sabe?

Há alguns dias, conversando com um amigo a este respeito, ele me disse:“Que tipo de pessoa você acha que vai ser, se nem ao menos consegue dizer “eu te amo” a ela?Ao menos tente!” Estas palavras fizeram me pensar. E, no dia seguinte, a abracei e falei baixinho “EU TE AMO”. Talvez você nem tenha ouvido, talvez não tenha entendido, mas eu me senti imensamente feliz. Feliz em poder abraçá-la, feliz porque você está aí. Sim, simplesmente você está aí, e só sua presença já me basta.

Você merece muito mais do que um simples “eu te amo”. Contudo, é tão complicado escolher palavras melhores...

Queria apenas dizer obrigada. Sou grata não por ter me dado a vida, mas sim por ter me dado a SUA vida. Obrigada simplesmente por sua presença. Não importa se nos vestimos com armaduras, se tantas vezes nos fizemos distantes. Nada disso importa. Hoje, em seu aniversário, quero apenas lhe dar os parabéns e agradecer. Agradecer e pedir, desejar profundamente que você esteja sempre aí, para que eu possa correr e pedir ajuda, para que eu possa me levantar quando cair...

Então, vou tão somente escrever o que tenho tanta dificuldade em dizer: EU TE AMO! Obrigada, mais uma vez por sua existência tão especial. Ser mãe, biologicamente falando, talvez não seja algo tão difícil. Mas ser mãe, assim como você, não é tarefa para qualquer mulher, é preciso mais do que um útero, mais do que condições financeiras. É necessário ser única, ser especial, ser simplesmente VOCÊ!

Para quem ainda não entendeu, hoje é o aniversário de uma pessoa muito importante: minha mãe!

FELIZ ANIVERSÁRIO MÃE ! E ... EU TE AMO MUITO!

... é preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã. Porque se você parar pra pensar, na verdade não há...

Tio, dá um pedaço?

2004-10-27T09:45:00.000-03:00

Estou passando uma fase realmente reveladora na minha vida, é como se um furacão de fatos viesse e destruísse as filosofias fundamentais de meus pensamentos. Explico melhor, sempre achei que o governo deveria se responsabilizar por todas essas pessoas que vivem abaixo da linha da pobreza. Quando vemos a situação deles, sem ter aonde morar, o que comer ou como trabalhar, acabamos por nos sensibilizar e nos prontificamos imediatamente a criticar a política local, o capitalismo, o Papa e muito mais.

Eu também me sensibilizava e culpava o governo, até conseguir um emprego em um dos CEU's (esses mesmos, feitos pela Marta). Existem 21 unidades como a que eu trabalho, equipadas com uma sala de cinema de projeção digital e que pode ser convertida em teatro, piscinas de uso livre da população, infra-estrutura completa para cursos de toda a sorte e etc. Tudo o que o local oferece (incluindo os cursos) é absolutamente gratuito.

Observando essa estrutura enorme construída no meio da favela agente pensa "poxa, a população deve estar super agradecida por ter algo assim do lado de suas casas", mas tudo o que eu vejo é a mais completa ingratidão. As coisas mais absurdas possíveis acontecem por aqui, as pessoas entram de graça no cinema para destruir as cadeiras.

Ao invés de usarem a piscina como diversão, usam como banheiro (e estou me referindo ao numero 1 e 2). O cúmulo da ingratidão foi o caso das caixas d'água, algum imbecil acéfalo arrombou a porta da casa de máquinas da caixa e desligou as bombas. A caixa esvaziou durante o domingo e na segunda não tinha uma única gota de água, por causa deste evento, mais de 500 crianças entre 3 a 8 anos tiveram que voltar para as suas casas sem almoçar pois faltava a água do preparo da comida.

Tudo isso só ocorre por um motivo, a política de assistencialismo que a prefeitura faz criou vampiros da sociedade, pessoas que só querem se aproveitar do que a sociedade (a mesma que eles se prontificam a criticar) tem a oferecer e nunca pagar de volta o valor justo exigido.

Tudo ficou muito cômodo, basta você ganhar no máximo um salário mínimo e a prefeitura enche a sua casa de comida e remédios, isso sem contar material escolar de graça, condução que pega os alunos na porta de casa e deixa na porta da escola (e vice-e-versa), e mais uma série de assistências que o governo oferece, tudo a custa de nós, proletariados, que pagamos os nossos impostos e não ganhamos nem um muito obrigado.

A situação chega a ser tão irônica que enquanto eu escrevia esse texto, uma mãe ligou aqui no CEU reclamando que o seu filho, por ser o primeiro a ser pego pelas vãns do "vai-e-volta" tem que ficar esperando terríveis 30 minutos até chegar na escola, ela ligou para exigir que o seu filho seja o último a ser pego... Lamentável, é o que minha mãe sempre diz "além de dar tem que arreganhar".

Tudo isso me deixa cada vez mais revoltado, costumamos dizer que a burguesia fede, mas certamente esses "vampiros da sociedade" fedem ainda mais, justamente por acharem que o mundo deve ter a obrigação de trabalhar para sustentá-los.

Essa situação ridícula só será resolvida quando a prefeitura assumir uma política de cobrar os benefícios com serviços prestados, ou seja, aproveitando esse povo acomodado como mão de obra complementar para as equipes de serviço da prefeitura em troca de cinema, teatro, condução e materiais escolares de graça. Somente assim essas pessoas darão o devido valor para o que possuem hoje e preservarão o patrimônio que eles próprios trabalharam para conquistar.

Hoje, enquanto voltava do almoço caminhando solitário e me deliciando com um sorvete, fui abordado por um garoto que parecia ter uns 8 ou 9 anos que disse "tio, me dá um pedaço" e eu prontamente dei o sorvete todo. Quem diria, eu aqui, criticando o assistencialismo e fazendo o mesmo pelas ruas da cidade.

Esse lugar ainda me deixará louco antes do final do ano.

Nada a explicar, nada a entender

2004-10-26T10:26:00.000-03:00

Nem tudo se perde no esquecimento. Sentimentos são assim...

Valsinha - Vinicius de Moraes - Chico Buarque/1970

Um dia ele chegou tão diferente do seu jeito de sempre chegar
Olhou-a de um jeito muito mais quente do que sempre costumava olhar
E não maldisse a vida tanto quanto era seu jeito de sempre falar
E nem deixou-a só num canto, pra seu grande espanto convidou-a pra rodar

Então ela se fez bonita como há muito tempo não queria ousar
Com seu vestido decotado cheirando a guardado de tanto esperar
Depois os dois deram-se os braços como há muito tempo não se usava dar
E cheios de ternura e graça foram para a praça e começaram a se abraçar

E ali dançaram tanta dança que a vizinhança toda despertou
E foi tanta felicidade que toda a cidade se iluminou
E foram tantos beijos loucos
Tantos gritos roucos como não se ouvia mais
Que o mundo compreendeu
E o dia amanheceuEm paz

Esse post foi originalmente feito pela Perséfone, mas devido a problemas técnicos tive que postá-lo novamente

Política parte 5: Considerações finais

2004-10-18T00:25:00.000-03:00

Olá meu povo. Demorei mais do que o necessário pra escrever este post. A culpa é da rotina, do mundo que me obriga a acordar cedo, tomar três conduções para o trabalho e depois mais três em direção a faculdade para só então retornar para o doce lar no final da noite.

Mas estamos ai, arrumei um tempinho para escrever esta última parte. Não vou aqui entrar no mérito de dar minhas opiniões políticas ou coisa do tipo como fiz nos outros post.

Gostaria apenas de dizer que foi muito legal para mim escrever sobre política, gosto do assunto e acho que todos devíamos gostar como já disse antes, fiquei muito feliz com os comentários recebidos especialmente da Stephs que passou por aqui para ler tudo e sempre deixar um comentário pertinente, agradeço a você querida por ter recomendado meus textos aos seus leitores e espero que a sua fase de revolta com o seu blog passe logo e você possa a continuar enchendo a internet da inteligência que tanto falta nesta terra de loucos.

Tentei com estes textos fazer a minha parte na tentativa de mudar o Brasil, de mudar a forma como a população enxerga a política deste país e de como é importante entender o que se passa. Tentei guiar os indecisos e apoiar os decididos, tentei demonstrar como o poder do povo é importante e como nos esquecemos disso.

Não sou um bom escritor e nem sequer estudo para ser jornalista ou algo do tipo, sou apenas um futuro biólogo tentando mostrar o que muitos se recusam a ver, cada povo tem o governo que merece e devemos fazer por merecer um governo decente.

Portanto caro amigo, nas próximas eleições (ou no segundo turno de seu município) vote consciente de que o seu voto é importante, não pense que você é só mais um apertando a grande tecla verde, pense que você é uma onda sonora que junto com o resto da população, transmite o grito da democracia brasileira.

Este é o último texto de uma série, mas não é o último texto sobre o assunto. A vida continua, o globo gira e agente muda, mas o que sempre permanecerá é a responsabilidade que cada um de nós temos sobre o destino de nós próprios.

Os meus mais profundos desejos de que o seu voto tenha ajudado a mudar a sua cidade, o seu estado, o seu país... O mundo.

FIM

Perdoem a falta de qualidade deste post e do anterior, mas o meu cérebro decidiu tirar férias

Encostadas no encosto

2004-10-15T00:07:00.000-03:00

Considero-me uma vítima. Sim, sou mais uma vítima canal aberto. Sem nada para fazer, comecei a trocar de canais sem maiores expectativas. Eis que ,de repente, vejo que estou assistindo a um programa de uma dessas igrejas da vida. Na verdade, não estava assistindo, estava devaneando, “pensando na vida” como se diz... Então, num relance, despertei dos meus sonhos e comecei a prestar atenção no programa. Entrei em um pesadelo!

Um pastor ( de terno para variar. Sim, porque Deus só vai escutá-lo se você estiver bem vestido) com a “ cara” do Celso Russomano anunciava mais uma reconstituição da vida real. Aí surge um céu avermelhado, cortado por raios e trovões ao som de uma música bizarra (socorro!). O que se seguiu foi ainda mais bizarro. “ Atores” (atores?!) saídos sabe-se lá de que buraco, tentavam interpretar uma cena de discussão familiar. O enredo era: a sogra, não suportando a nora, vai a um “macumbeiro” para encomendar um “ trabalho”. O emocionante final mostra o filho da mulher caindo da escada e ficando inválido e totalmente dependente. Tudo culpa do tal “trabalho”...

Depois entra novamente a música de terror (tirada do filme Hallowen? Talvez...) e a imagem dos raios. Volta o pastor com uma cara compungida (meduu!meduu!). Então ele pergunta com veemência ao telespectador: “Você amiga ou amigo tem algum mistério? Ligue para nós e iremos desvendá-lo “. Na linha entra uma “amiga”. O mistério é o seguinte: a marido dela se desinteressou pela mesma, a largou e atualmente está morando com outra. A seguir novamente o pastor se manifesta, dessa vez com um rosto de tristeza, ele dirige-se a uma pessoa que poderá solucionar o problema de nossa “ amiga”: a sombra de uma “ ex-mãe de encosto” . A desmistificadora diz que foi feito um “ trabalho” e que por isso o marido da telespectadora foi embora. E assim se seguiram diversos telefonemas, diversas “ amigas”, mas o mesmo “mistério”...

Isso fez com que eu começasse a pensar: “Será mesmo culpa dos encostos? Trabalhos? Ou serão nossas amigas mesmas as culpadas pelo abandono? Talvez essas “amigas” não sejam mais as mesmas do início do casamento. Talvez não exista diálogo (se é que algum dia existiu). Pode ser que o marido, ao chegar, só ouça lamentações, palavras de desconfiança ou algo do gênero...

Entendam-me bem, não estou discutindo a fidelidade dos homens nem dando razão aos maridos. Não estou a defendê-los. Estou apenas analisando o caso com outros olhos...

Não adianta ligar e pedir ajuda ao pastor. Não adianta vestir-se socialmente e ir à igreja. Nada disso adiantará se você não mudar seu interior. Sei que isso é frase de revista feminina, mas é verdade. Tente conversar, ser agradável. Seu dia foi ruim? Talvez o dele também tenha sido. Tente mudar... “Ex-mãe de encosto alguma, pastor algum poderão ajudá-las porque VOCÊ é o SEU PRÓPRIO ENCOSTO!”.

Machista eu? Cética? Chamem do que quiserem, mas sigam meu conselho, “desencostem-se”. Ah, quando estiverem desocupados, NÃO façam como eu, por favor!!! Ao invés de perder tempo com a TV, leiam um livro, durmam, sei lá, mas não toquem no controle remoto!

Voltei

2004-10-15T00:05:00.000-03:00

Pois é, depois de uma infindável semana de provas eu voltei!

Política parte 4: Em defesa dos candidatos.

2004-10-02T22:25:00.000-03:00

Primeiramente gostaria de me desculpar pela demora em escrever esta quarta parte. É que além de estar devidamente ocupado com os deveres rotineiros, o assunto em questão ainda é extremamente difícil de se dissertar. Imagine você, falar algo a favor dos candidatos...

Mas não se engane pelo título, não estou aqui pra puxar o saco de nenhum candidato, estou aqui pra meter o pau no eleitor, que as vezes merece uma puxada de orelha. Digo isso por diversas e variadas experiências próprias, já me envolvi em muitas discussões políticas só por que diferente da maioria dos acéfalos espalhados pelo mundo eu tento sempre analisar a situação de forma fria e imparcial na maioria das vezes.

Um destes casos foi o seguinte, lá ia eu dar uma checada na minha caixa de correspondência quando me deparo com uma mensagem intitulada “Isso é um absurdo: Repassem”, pensei que fosse mais um desses spans desgraçados que rodam a net (e até que tinha razão), mas decidi ler. Na mensagem estava relatado os diversos absurdos cometidos por todos os senadores desde que o mundo é mundo, por exemplo, os caras gastam tanta gasolina no mês, que seria possível ir para Marte e voltar até a metade do percurso só com o gasto mensal de UM ÚNICO senador, é meus amigos, é foda mas é verdade. Você pode acessar a página do senado e verificar o gasto mensal de cada senador com combustível, isso faz parte da tentativa do governo de deixar as coisas mais, digamos, “claras” para o contribuinte (e nem assim os senadores tomam vergonha na cara). Até ai tudo bem, acontece que depois de comentar sobre os vários absurdos a mensagem jogava a culpa de tudo isso no presidente Lula, a mensagem seguia criticando o governo atual por tudo o que esta acontecendo. Terminei de ler e não pude deixar de responder, em minha mensagem escrevi que embora eu não concordasse com muitas posições tomadas pelo Lula, era no mínimo ignorância e falta de bom senso jogar a culpa do que ocorre desde sempre em um presidente que governa o país a apenas dois anos. Recebi uma resposta me mandando tomar no cú e dizendo que eu não sabia nada sobre política portanto deveria calar a boca.

Já passei por diversas discussões destas, pessoas criticando algum governo pelo motivo errado. Os abusos dos senadores existem desde muito (até os imperadores romanos sofriam com isso), mas você nunca viu um e-mail desses culpando o governo FHC sobre isso. Como já disse, concordo com muitas críticas feitas ao presidente, mas não podemos culpá-lo por algo do qual ele não tem culpa e nem como combater. O que ninguém percebe é que quem governa este país são os senadores, o presidente só serve pra viajar e fazer discurso acalorados (e equivocados).

O fato é que essa discussão só serve para demonstrar como a maioria dos brasileiros tem sonhos utópicos sobre ações políticas. O cara vota achando que o seu candidato irá resolver definitivamente todos os problemas que assolam o país ou município (como é o caso das atuais eleições), o que ele não percebe é que é incoerente pensar assim. Ok, concordo que os políticos prometem exatamente isso durante as campanhas, mas vai do bom senso de cada um saber que é impossível resolver os problemas de um país como o nosso em quatro anos ou oito se o candidato é reeleito.

Além disso tem muita gente que só sabe criticar mesmo, deve ser uma espécie de passa-tempo, não importa o que o candidato faça, é sempre ruim. Por exemplo “A Marta construiu 21 CEU's, filha da puta, deveria ter gasto o dinheiro com outra coisa melhor” ou “O governo federal criou 1,5 milhões de vaga de emprego de janeiro até agosto, se fosse eu teria criado o dobro”.

Gostaria de dizer que não estou aqui defendendo a Marta ou o Lula, foram só exemplos de como as vezes agente reclama ou critica as coisas erradas. Se o cara critica por exemplo o dinheiro que o Lula gastou comprando um novo avião presidencial, eu daria toda a razão e tiraria o chapéu, se o cara critica a taxa de luz ou do lixo que a Marta criou, também concordaria por uma séria de motivos, e é justamente isso o que me revolta, pessoas que não sabem o que estão falando criticando sobre o que não entendem e achando ruim quando alguém que entende um pouco discorda.

Portanto minha gente, falem bem ou falem mal, mas falem direito por que é muito feio dar uma de entendido no que desentendemos.

A seguir: Política parte 5: Considerações finais

Política parte 3: Boicotando as eleições!!

2004-09-22T13:28:00.000-03:00

É minha gente, seguindo nos artigos políticos. Bom agora vou ensinar a todos vocês como boicotar as eleições. Claro, não faço isso apenas pelo prazer de ver as eleições municipais se transformando num pandemônio dos diabos, faço para provar o poder do voto do cidadão brasileiro e provar que realmente podemos mudar a situação política do Brasil, basta querer.

Você alguma vez já teve uma sensação de “dejavu” assistindo ao horário eleitoral gratuito (quem pagaria por algo assim afinal?)? É, sempre os mesmos candidatos prometendo as mesmas coisas certo? A falta de opção política é um mal crônico deste país. As vezes você vota no candidato “X” por que não tem ninguém melhor para votar, ai você sai da sua seção eleitoral com aquele sentimento de “que merda, não era o que eu queria, mas era o melhor que tinha”.

Sei como isso pode ser revoltante, sofro deste mal aqui no município aonde vivo (Em São Bernardo do Campo, a terra de ninguém aonde o Sr. Presidente costumava armar seus circos antes de se tornar o Lulinha paz e amor que conhecemos hoje). Existem apenas três candidatos, um deles eu nunca vi na vida, o outro é obviamente incapacitado para governar o município e o terceiro deu um golpe junto ao antigo prefeito, ou seja, não tenho em quem votar.

Depois de ponderar muito cheguei a conclusão de que deveria anular o meu voto, ou votar em branco. Ok, isso parece uma fuga do meu dever de cidadão de escolher o líder da minha cidade, mas é justamente ai que começa o ato de boicote das eleições. Você sabia que se mais da metade (ou seja, 50+1%) dos votos apurados forem brancos ou nulos a eleição é cancelada? Não? Mas é verdade, olha só: “Art. 224 do Código Eleitoral: Se a nulidade atingir mais da metade dos votos do País nas eleições presidenciais, do Estado nas eleições federais e estaduais, ou do Município nas eleições municipais, julgar-se-ão prejudicadas as demais votações, e o tribunal marcará dia para nova eleição dentro do prazo de 20 (vinte) a 40 (quarenta) dias.”

Viu só amigos, esta na lei, se mais da metade dos votos foram brancos ou nulos, a eleição é anulada e deve ser remarcada. Ai você se pergunta “e isso resolve o que? Só vai servir para eu ter que ir votar novamente nos mesmos candidatos”... Errado, também esta na lei que em caso de as eleições serem anuladas por motivos de votos brancos ou nulos, os candidatos devem ser substituídos por outros, e estes mesmos candidatos substituídos não podem mais participar de nenhum processo eleitoral para o resto de suas carreiras políticas.

Agora, imaginem isso nas eleições municipais de São Paulo, nunca mais veríamos o Sr. Paulo Maluf, nem a Dna. Marta e nem o “Melhor ministro da saúde” Serra. Não seria fantástico? Boicotar as eleições devolveria o poder político ao povo, os candidatos teriam medo de perderem suas carreiras políticas para sempre e teriam a obrigação de se comprometerem com a verdade e o bem estar do povo, caso contrário, bastaria um novo boicote e “booomm”, novas eleições, novos candidatos... Fantástico.

Sei que você esta pensando neste momento “por que eu nunca fiquei sabendo disto antes”, mas creio que a resposta seja óbvia demais, portanto, não irei entrar no mérito. A questão caros amigos é que para que um boicote dê certo, a população toda deve contribuir (toda não, apenas 50+1%), aquela velha ladainha de “meu voto não faz a diferença” deve ser esquecida. Só podemos melhorar este país lutando por nossos direitos e conhecendo as leis que regem o mesmo.

Portanto, espalhem a notícia, conte ao seu vizinho, a sua namorada, ao seus amigos da faculdade (ou colégio, ou escola, sei lá). Parem de fazer aquelas correntes bestas pela internet e envie uma informação que realmente vá mudar a vida de quem esteja recebendo. Esta na hora de o povo retomar o poder, esta na hora de os políticos entenderem que eles são os representantes do povo e não da burguesia. Esta na hora do povo se levantar contra as injustiças.

Livrem-se do cabresto, livrem-se da preguiça, livrem-se da sensação de inferioridade. Um país é exatamente aquilo que o seus cidadãos querem que ele seja.

Amém.

PS: Se vc acha que estou inventando a lei descrita acima, entre neste link "http://www.tre-sp.gov.br/legislacao/lei_4737.pdf" e procure o artigo 224.
PS2: Repare que o link acima é de um orgão oficial do governo.

A seguir: Política parte 4: Em defesa dos candidatos.

Guerra Santa

2004-09-20T21:32:00.000-03:00

Bem, já que meu colega de blog resolveu falar de política, vamos lá. Fiquei com vontade de escrever alguma coisa a esse respeito, afinal, tenho só mais 13 dias para isso (sem contar o segundo turno). Vamos falar da luta contra “os infiéis...”

Cheguei em casa depois da faculdade, cuidei dos meus bichinhos de estimação e acabei ligando a TV enquanto almoçava. E eis que, estavam transmitindo o horário político. Apesar das críticas de minha vó, deixei o aparelho ligado mesmo assim. E comecei a reparar bem nos candidatos. E, para minha surpresa, quase saio da frente da televisão direto para uma igreja...

Um candidato aparece e diz que é pastor, que só um cristão pode “salvar a nação”. O outro diz que é católico e coisa e tal, e um terceiro (este mais conhecido) faz questão de dizer que é evangélico e que vai cuidar da família do eleitorado como se fosse a sua própria! Propostas? A vida política do candidato? Pra quê? É mais importante saber qual igreja o camarada freqüenta...

Em minha opinião (e que atire a primeira cruz aquele que discordar) deveria ser proibido misturar política com religião. Não é porque o candidato é pastor que vai ser um bom político. Além do mais, isto faz com que as pessoas sejam coagidas de certa forma a votarem neste candidato. Afinal, embora eu ache que fulano vai me representar melhor, não posso deixar de votar em cicrano, pois ele é pastor da minha igreja! E o horário eleitoral mais parece um culto religioso, tentando trazer mais filhos pródigos de volta ao Lar...

- O que? Vc vai votar naquele ali? Mas ele não é nosso irmão! Ele é es...!
- Eu sei! E meu voto é dele!
- O que? #$%&...

E assim se começa uma discussão, uma verdadeira guerra santa, onde só Jesus poderá nos salvar deste poço onde estamos chafurdados, cobertos pelo descaso, pela saúde precária, pela falta de educação e de segurança. Mas acima de tudo, estamos cobertos, envoltos em algo muito, muito maior do que qualquer proposta política: O LACONISMO! E deste mal, somente ELE poderá nos livrar...

Em suma, budistas, muçulmanos, agnósticos, seguidores de religiões africanas, ateus, não votem! Seus votos de nada valem, pois apenas AQUELE QUE CRÊ (no cristianismo) será merecedor de bons governantes...

Política parte 2: O circo esta de volta à cidade!!

2004-09-15T22:34:00.000-03:00

Hoje tem palhaçada?!?! Tem sim senhor!!! Hoje tem Dona Marta?!?! Tem sim senhor!!! Hoje tem tucanaiada?!?! Tem sim senhor!!!

É minha gente, o circo esta de volta à cidade, cidade não, município. Afinal, o que são as eleições a não ser um grande e tenebroso circo de horrores aonde as atrações bizarras são os próprios candidatos se estapiando diariamente em rede nacional?

Chega a ser vergonhoso o que se passa em todo o país na época das eleições. Vamos começar pela poluição visual. POR ZEUS, de onde eles tiram tantos banners, folhetos, panfletos, cartazes e etc? A cidade vira um grande lixão com material promocional voando para todos os lados. É vergonhoso, é revoltante, já vi cartazes colocados em cima de placas de transito. Os candidatos dão prioridade a campanha e ignoram a segurança dos usuários das vias públicas, ridículo.

Não satisfeitos com a poluição visual eles ainda apelam para a poluição sonora. Quem nunca foi acordado as 6:30 da manhã, não pelo implacável despertador mas por um “jingle” horrendo que canta as mil e uma proezas do candidato? PEROBA NELES!!! Enquanto o candidato sonha tranqüilo em sua cama tamanho “suite master de motel” até as 15:30 o maldito carro de som te arrebata do seu sonho erótico com a Sheila Carvalho (neste caso, acho que o carro de som te fez um favor caro amigo, Sheila Carvalho? Sinceramente eim!!!).

Agora, não podemos duvidar da preocupação dos candidatos coma a higiene do eleitor. Já reparou a quantidade de pentes e lixas de unha que são distribuídos durante as eleições? O único que insiste em não distribuir lixas de unha é o candidato Zé do Caixão. Isso sem contar o horário eleitoral gratuito, esse eu me recuso a comentar, acho que todo mundo já viu uma vez na vida e sabe do que estou falando...

Mas nada, NADA, me irrita mais do que os malditos comícios ou a sua variante mais “pop”, os showmícios. PUTA QUE O PARIU, se tem algo que realmente me irrita é isso. Os caras contratam um artista medíocre, armam um palco em segundos bem na porta da sua casa e esperam a multidão enfurecida por minutos de “boa música” chegarem.

Olha gente, eleições é coisa séria. O resultado dela vai ditar o ritmo de vida de seu município (ou país no caso das eleições presidenciais) nos próximos quatro anos na melhor das hipóteses. Não é por que o candidato contratou o Frank Aguiar pra tocar que ele vai prestar pra algo quando estiver no poder (alias, alguém que chama o cãozinho dos teclados para tocar deveria ser queimado pela santa inquisição).

Então amigo leitor, não se esqueça, não votem em alguém só por que ele fez um comício com o Frank Aguiar (afff), não votem em alguém por que ele encheu a cidade com seu rostinho impresso. Votem por acreditarem na campanha do candidato, votem por que ele te transmite confiança e por que você acha que o candidato em questão vai ser o melhor para o seu município. Vote com consciência de que esta escolhendo um líder e não um macaco de auditório vestido de super-homem.

Abraços e até o próximo post.

A seguir: Política parte 3: Boicotando as eleições!!

Política parte 1: O que raios é política?

2004-09-13T18:23:00.000-03:00

Este é o primeiro de uma série de “post's” políticos que estarei colocando aqui no blog a partir de hoje. Ok, sei que você deve estar pensando agora mesmo “que bosta, mais um me atormentando com politicagem”, e você provavelmente está com a razão, mas para mim é muito doloroso ver a quantas andas a situação política deste país e me calar.

Bom, vamos começar definindo a palavra “política”. Segundo o Houaiss disponibilizado pela UOL, “política” significa: arte ou ciência de governar, arte ou ciência da organização, direção e administração de nações ou Estados; aplicação desta arte aos negócios internos da nação (política interna) ou aos negócios externos (política externa).

Entendeu? Não? Bom, problema é seu, se você é um analfabeto funcional eu não tenho nada a ver com isso :). Continuando, agora que sabemos (ou não) a definição da palavra “política”, vamos pensar um segundinho sobre o sentido mais amplo da palavra. No dicionário meus amigos, ainda existe uma outra definição para esta palavra tão odiada em nosso Brasilzão sem porteira sô, no dicionário também esta escrito: habilidade no relacionar-se com os outros tendo em vista a obtenção de resultados desejados, astúcia, maquiavelismo no processo de obtenção de alguma coisa.

Nossa, assustador não é mesmo? Mas é isso ai gente, política é isso mesmo.
Portanto caro leitor, você que diz que odeia política, trate de mudar o seu discurso pois você faz política desde que nasceu. Não é fantástico? Todos nós somos políticos... O que? Você não se considera político? Vai dizer que nunca disse para a sua mãe: “Mãe, me arruma um dinheiro que eu te lavo a louça” ou “Pai, se eu fizer toda a minha lição, poderei ir brincar com os meus amiguinhos?”. E ai? O que? Nunca fez isso por que seus pais sempre foram bons e generosos? Que tal este exemplo então: “E ai gata, eu estou aqui, você também, por que agente não fica junto?” é, a cantada é péssima, eu sei, mas aposto a minha tia avó fofoqueira de 75 anos como você já tentou conquistar aquela gata ou aquele gato certo? Então camarada, você não passa de um baita político.

É amigo, agora que você sabe o que é política, pense duas vezes antes de soltar aquela boa e velha frase que todo brasileiro tem na ponta da língua, “político é tudo safado”.

Agora que já sabemos o que raios é política e descobrirmos que todos nós somos grandes políticos, espere para ler o próximo e emocionante “post” que continuará a elucidar sobre tão interessante assunto mas que poucos fazem questão de se interessar.

A seguir: Política parte 2: O circo volta à cidade!!

Não sei fazer poesia, mas que se foda!

2004-09-12T22:55:00.000-03:00

Hoje o dia estava frio, nublado. Um tempo feio mesmo... E eu acordei cedo! Fui fazer um curso de manejo e identificação de aranhas. Mas o que me chateou mesmo não foi o dia cinzento, nem o fato de ter levantado cedo, foram alguns comentários que tive de ouvir...

Durante a manhã, em meio a uma conversa, um amigo soltou um “ela é meia chata”. Lógico, eu tive espasmos convulsivos! Meio, para quem não sabe, é advérbio de intensidade, portanto não há masculino e feminino, ele é invariável. Assim como muito. Você por acaso fala "ela é muita chata”? Bem, vamos deixar a gramática de lado, por enquanto.

Eu corrigi meu amigo, pois tenho intimidade suficiente para fazer isso. Aí então tive que ouvir gracinhas do tipo: “a Natália está fazendo o curso errado, deveria estar fazendo letras!”, “Ai! Meio, meia... tanto faz! Vc entendeu né? Como vc é chata!” Eu dei uma risadinha e tudo bem, mas ao voltar para casa fiquei pensando...

Não foi a primeira vez que ouvi isso esta semana.Então, quero dizer uma coisa a todas as pessoas que acham que estou fazendo o curso errado: Curso errado o caráleo!! Se vcs querem falar errado e acham bonito, danem-se, eu não tenho que ouvir essas barbaridades que vcs falam e ficar quieta!

Claro, não estou dizendo que saio por aí corrigindo todo mundo. Sei perfeitamente que não posso exigir que a “tia da limpeza” fale corretamente, não posso querer que o cobrador de ônibus conjugue perfeitamente os verbos... E não é preconceito contra essas profissões, mas sei que a maior parte destas pessoas não teve a oportunidade de estudar.

Mas acho que, pessoas que estão cursando o terceiro grau, que estão em uma universidade, em um curso de licenciatura, pessoas que vão dar aulas, devem falar corretamente! É o mínimo eu acho! Não é porque você faz biologia, matemática ou qualquer outro curso diferente de Letras, que vc tem o direito de assassinar nossa língua pátria!

E o pior, estas pessoas se ofendem quando corrigidas! Devem ser daquelas que cantam “eu não sei fazer poesia, mas que se foda!” Só que devem pensar: “eu não sei falar o português corretamente, mas que se foda!” Devem achar o Chorão o poeta dos poetas, o máximo do lirismo... Álvares de Azevedo? Juan Garcia Marques? Fernando Pessoa? Pablo Neruda? Que nada! Escritor e poeta mesmo é o Chorão! Português correto? Pra quê? Tem o corretor do Word!

Sinto muito, minha paciência e tolerância não chegam a tanto. Não vou permitir que sacrifiquem sem anestesia a língua portuguesa! Não vou tolerar um avião, com terroristas ouvindo Charlie Brown Jr. dentro, sendo atirado contra a Academia Brasileira de Letras! Vou continuar corrigindo seus erros, seus plurais esquecidos, seus verbos mal conjugados. Vcs têm obrigação! Biólogo não é sinônimo de semi-analfabeto! Não gostam? Então vou falar no dialeto de vcs: FODAM - SE!

E se ter o hábito de ler, falar e escrever corretamente são sinônimos de chatice, então sim, eu sou chata. Muito chata! E com orgulho!

Eu não sei fazer poesia, e nem usar meu cérebro corretamente, mas que se foda!

Olga

2004-09-01T21:21:00.000-03:00

Na última segunda fui ao cinema com minha mãe assistir ao filme Olga. Chorei (bem, na verdade não chorei, mas faltou muito pouco). Como é de conhecimento de todos (ou pelo menos da maioria) o filme conta a história de Olga Benário, mulher de Luís Carlos Prestes, coronel responsável pelo “enterro” da República Velha.

Bem, vamos deixar a parte técnica de lado (que por sinal é magnífica) e falar da personagem em si. O filme não mostra (é claro) como Olga era realmente. Judia alemã,caiu nas graças da União Soviética e entrou para a Internacional Comunista. Lá recebeu ordens para acompanhar e proteger Prestes, na viagem de Moscou para o Brasil. Os dois então se apaixonaram, foram derrotados no golpe comunista que organizavam, foram presos e Olga, grávida de sete meses, foi deportada para a Alemanha de Hitler. Mas isso vc pode ver no filme. O que quero dizer, é que o telespectador tenha o bom senso de perceber que, é claro, uma mulher com essas qualidades não poderia ser o “anjo de candura” que o filme mostra. Olga era um soldado, uma profissional do serviço secreto militar soviético, treinada para isso. Respeitando hierarquia e disciplina. Assim como Prestes também não era o príncipe encantando que aparece nas telas. Lembrando sempre que o filme busca exatamente isso: focar o lado humano dos personagens...

Mas sobre Olga fez –se um mito, como tantos outros que vagam pela história, e é isso que importa.Pelo menos “ela veio” para ensinar algo, (nem que seja maquiado) sobre nossa história, tão esquecida em livros, e tão erroneamente transmitida em salas de aula. É muito melhor que adolescentes saiam do cinema chorando após ver Olga morrendo em um campo de concentração, do que depois de ver o filme da Sandy...

É triste que os jovens tenham ídolos como Kelly Key, Sandy e Júnior, Rouge, entre outras pérolas que NOSSO PAÍS É CAPAZ DE PRODUZIR. Que tenham como “ideais de amor” pessoas como Carla Perez e Xandy. É lamentável que saibam quando Luana Piovani engravidou, mas não saibam quem foi Joana Angélica... Dói ouvir que Angélica vai ser uma heroína porque vai fazer parto normal, mas desconhecem a bravura de Maria Quitéria, ou a força de Anita Garibaldi,enterrada como grande heroína na Itália, mas que no Brasil é na verdade uma indigente (e não venha me dizer que vc sabe quem foi Anita porque assistiu A CASA DAS SETE MULHERES!!!).

Olga trás a força, a coragem e a luta por ideais. Mesmo que essa palavra esteja completamente fora do dicionário da maior parte dos brasileiros. Espero então que o público vá ao cinema não para ver o Caco Ciocler (Prestes) sem camisa, ou a Camila Morgado (Olga) careca, mas sim para admirar a história que uma mulher que, de uma forma ou de outra, foi uma heroína (ou pelo menos muito, muito corajosa).

O que? Vc acha que o filme vai ser chato porque “fala de história”? Que não vai conseguir entendê-lo? Tudo bem então, assista Sônia Abrão (ainda passa isso?) ou quem sabe a Márcia Goldschimidt. Há também como segunda opção o Leão Lobo ou ainda a Kátia. Tenho certeza de que eles contarão um “ótimo resumo” do filme, e assim vc poderá se considerar um cidadão culturalmente bem informado.

Agora, se vc preferir ir ao cinema, vá. Se tiver vontade de chorar, chore. Não é vergonha nenhuma chorar ouvindo as cartas trocadas por Prestes e Olga, não é constrangedor deixar-se levar pela emoção ao ver as barbaridades da Alemanha nazista e ao se imaginar no lugar dos judeus, muito pelo contrário... Constrangedor mesmo, e eu diria até que é um caso patológico, é se vc chorar vendo os filhos da Maria do Carmo fazendo as pazes... E só para finalizar, gostaria de fazer um pedido: vá ao cinema. Leia o livro OLGA, pesquise, faça qualquer coisa... Mas por favor, saia deste mundo sem volta, mergulhado em trevas, que se chama IGNORÂNCIA!

Iluminar tudo, iluminar sempre. Eis o meu lema e o do Sol. (Maiakovski)

Nota olímpica.

2004-08-29T20:35:00.000-03:00

As olimpíadas são mesmo fantásticas, o povo todo esta eufórico. Nunca o Brasil se saiu tão bem em uma olimpíada, foram quatro medalhas de ouro... Nossa, quatro medalhas de ouro, é esse tipo de coisa que faz agente parar pra pensar eim.

Quatro medalhas, é um número tão grande que é até difícil de dizer, quatro, QUATRO. Uau, não posso acreditar que não vi a conquista da quarta medalha pela seleção do vôlei, nunca irei me perdoar por não saber a quem pertence as três primeiras.
Quatro... Nossa... impressionante.

É o milagre olímpico, alimentando uma nação que vibra por assistir ao futebol aos domingos, uma nação que chora ao ver a seleção de vôlei ganhar a medalha, uma nação que sorri ao ver a visita da Gisele e seu marido Jack (digo, Leonardo DiCaprio) visitar uma tribo indígena.

Uma nação que esta tão preocupada com o nosso sucesso avassalador nas olimpíadas (eu mal posso acreditar, QUATRO MEDALHAS DE OURO... puxa, é um número realmente impressionante) que se esqueceu dos problemas sociais, se esqueceu que amanhã de manhã o povo terá que pegar um "busão" cheio para ir até um emprego medíocre que paga mau e não esta nem ai se seu filho esta doente ou com fome, mas morre de preocupação com a quantidade de medalhas que o Brasil ganhou.

Poxa, quatro medalhas, é mesmo demais.

O diário de um presidente.

2004-08-29T19:06:00.000-03:00

“Querido diário, hoje eu ganhei a presidência dos Estados Unidos. Quando digo ganhei é por que realmente fui presenteado pelo meu papai e por seus amigos da suprema corte, sabe como é né, o povo preferiu votar naquele outro, como se chama mesmo, Gore, é isso mesmo Gore. Eu fiquei triste com isso e meu pai não suportando me ver assim ligou para seus amigos e comprou um mandato presidencial só para mim. Não é demais?”

“Olá querido diário, hoje foi o dia em que assumi a presidência. Estava tudo indo bem, teríamos uma festa de arromba na frente da Casa Branca. Mas acho que o papai-do-céu não quis e fez com que chovesse o dia todo. Papai disse que não era bom para um presidente não fazer a caminhada tradicional até a casa branca, então pensei: - Hey, deve ter uma capa de chuva e um guarda-chuva por aqui, poderei fazer a caminhada. Infelizmente, não sei o motivo até agora, o povo americano não permitiu. Começaram a jogar ovos na minha limousine e o motorista disse: - Melhor corrermos daqui Sr. Presidente. E foi o que fizemos.”

“Sabe de uma coisa querido diário, vou sair de férias. É, essa história de ser presidente é muito chata, agente trabalha demais. O povo reclama de tudo, acho que vou voltar para minha casa no Texas, sabe como é, comer a boa e velha comida da mamãe (na verdade, de nossa cozinheira particular), pescar um pouco, falir algumas empresas de Papai e jogar golf. Acho que uns dois ou três meses de férias são suficientes para descansar.”

“Poxa querido diário, esse povo não me dá folga. Só fazem dois meses que estou de férias e eles já começaram a reclamar. Acham que eu não estou trabalhando, mas na verdade eu estou. Sabe, é incrível o que se pode fazer via fax ou telefone hoje em dia. Dizem que a internet é melhor, mas eu não sei do que se trata, melhor deixar esse negócio de computadores pra lá.”

“Querido diário, devia ter prestado mais atenção nas aulas de inglês que tive na faculdade. Esse povo da CIA e do FBI me manda cada relatório difícil de se ler. Outro dia chegou um com o título de Bim Laden planeja atacar os EUA, deve ter sido uma brincadeirinha de alguém da CIA, a família de Osama é muito amiga da minha. Como sou um presidente ocupado (nem consegui tirar os três meses de férias que eu planejava) e não estou aqui pra brincadeiras, decidi não ler este relatório.”

“Diário amigo, FODEU. Acho que o Osama estava realmente interessado em atacar os EUA. A turma dele raptou dois 747 e depois se chocaram com as torres gêmeas. Eu estava em uma escola primária quando isso aconteceu, meus acessores me contaram mas eu achei mais divertido ficar lendo livrinhos infantis para as crianças.”

“Olá diário, hoje Papai me disse para não se preocupar com esse negócio de atentado terrorista. Ele disse para que eu enviasse alguns soldados para o Afeganistão, a missão deles: Brincar de esconde-esconde com o Osama. Poxa, ser presidente é tão divertido hehehe. Mas Papai disse para eu ir me preocupando, ele falou que precisamos invadir um país em breve ou o povo vai se revoltar.”

“Hoje decidi dar um presente para Papai, enviei toda a força bélica dos Estados Unidos da America para invadirem o Iraque e buscarem o Sr. Saddan. Ele já humilhou demais a minha família. Perguntei para o meu melhor amigo do mundo, o Sr. Collin Powell qual seria a melhor desculpa para poder enviar as nossas tropas sem que a ONU nos incomodasse. Ele disse para eu usar a desculpa de que Saddan possui armas de destruição em massa escondidos no Iraque. Bom, eu fiz o que ele me disse, mas ainda não sei o que são armas de destruição em massa.”

“Diário querido, o tempo passa e essa guerra não termina. Consegui capturar Saddan mas não consigo tomar o país, as mães da América reclamam de mim dizendo que eu estou matando os filhos delas mas isso não é verdade, são os iraquianos que estão fazendo isso, eu só dei a ordem para enviar os filhos destas mulheres para lá. Mas também tenho uma boa notícia, vou virar astro de Hollywood. Não é fantástico? Um rapaz até simpático chamado Michael Moore foi quem filmou tudo, não vejo a hora deste filme chegar nas telonas, quero muito ver.”

“Querido diário, estou muito triste. O filme do Sr. Moore não é tão legal, ele fica caçoando de mim. Poxa, eu já sou grandinho, ninguém zoa com a minha cara desde que eu sai da faculdade poxa. E não é só isso, por causa deste filme o Sr. Kerry esta ganhando nas pesquisas eleitorais, gostei tanto de ser presidente, é um trabalho tão bacana, queria ficar por aqui mais quatro anos. Não sei o que fazer querido diário, acho que vou chorar na cama que é lugar quente. Quem sabe Papai não compra mais quatro anos de mandato presidencial pra mim.”

É ridículo como esse W. Bush governa um país. Não sou norte-americano mas fico envergonhado com as atitudes deste rapaz, sinto nojo dele fazer parte da mesma espécie da qual eu faço.

Cérebro, onde estás?

2004-08-28T20:53:00.000-03:00

Semana passada fui a um congresso em Leme, interior de SP.
Voltei há dois dias, mas pelo jeito deixei meu cérebro lá. Então, acho que a única coisa que posso fazer é orar. Orar pelo regresso do meu cérebro. Transcrevo então uma oração feita pelo pessoal da Escola Panamericana de Arte:

Prece a San Vicent Van Gogh

Ó Vicent, na sua infinita criatividade,
Mostrai-me o caminho das idéias.
Porque já tentei de tudo.

Ó membro da Sagrada Trindade Impressionista,
Soltei minha imaginação. Mandai uma luz.
Uma inspiraçãozinha que seja.

E se não for abusar muito, por favor, criai por nós.

Amén

Espero que esta prece nos ilumine...

Amo muito tudo isso!!!

2004-08-19T23:51:00.000-03:00

Estréia esta semana um dos documentários que mais deram o que falar na terra do Tio Sam, trata-se de “Super Size Me” dirigido e estrelado (é estranho falar isso de um documentário mas...) Morgam Spurlock.

O filme gira em torno da tentativa de Spurlock de provar o quanto a fast-food americana é prejudicial a saúde, pra realizar o seu intento, Morgam passa 30 dias de sua vida se alimentando única e exclusivamente do cardápio do McDonalds, três vezes ao dia, sete dias por semana. Até a água que ele bebia era proveniente do “Big M”.

No final, Morgam esta dez quilos mais gordo, com problemas de impotência, depressão, enxaquecas e quase perdeu o fígado. Tudo isso causou um grande falatória na imprensa americana e tudo o mais, mas afinal, seria o McDonalds realmente o culpado pelos problemas de obesidade daquele país?

Olha, sinceramente, quem em sã consciência passaria trinta dias fazendo três refeições ao dia apenas no McDonalds? O que ele realmente quer provar? Que o fast-food é uma droga? Que o McDonalds envenena nossas crianças e adolescentes visando apenas o propósito capitalista?

Pra aumentar a minha desconfiança na idoneidade deste documentário, o Sr. Spurlock diz que embora não seja vegetariano (sua namora é vegetariana), não se alimenta de carne por que julga ser um “alimento prejudicial”.

Como assim prejudicial? Será que ele já ouviu falar em “proteína animal”? Ok, posso conseguir esse tipo de proteína em derivados do leite, ovos e etc, mas a carne ainda é a principal fonte de proteínas. Será que a equipe de nutricionistas dele não o avisou disso? Alias, passar trinta dias comendo apenas no McDonalds só prova uma coisa, o quanto uma dieta desequilibrada, pouco variada, pode ser prejudicial ao corpo.

Acho que vou fazer como o Sr. Spurlock e passar trinta dias comendo arroz apenas, assim provarei o quanto este maldito cereal pode ser maligno e cruel. Poxa, é algo totalmente sem sentido e até meio óbvio. Comer apenas um tipo de alimento obviamente trás diversos males à sua saúde.

Ai você pega e diz, “não vem com esse papo Hades, os lanches do McDonalds tem alface, tomate, molhos especiais e tudo o mais portanto ele não estava com uma alimentação restrita”. Opa, pera ai, você sinceramente acha que uma folinha de alface aqui, uma fatia de tomate ali, variações de molhos especiais causam a variação de alimentos que você realmente necessita?

É claro que não, pense em tudo o que você come diariamente e me diz se tem como ter tamanha variedade vivendo apenas de McDonalds?

Olha, a verdade é uma só, esses malditos americanos tentam sempre tirar a culpa de seus problemas deles próprios. “Nossa, estou tão gordo, a culpa só pode ser do McDonalds”, claro, como se o McDonalds empurrasse lanches e mais lanches goela abaixo das pessoas sem que elas queiram.

Você se sente gordo? Problema é seu, é você que esta causando este problema e não o McDonalds, o Habib's ou a pizzaria da esquina.

Seu filho ta gordo? O problema é seu também que dá os subsídios para que ele coma qualquer coisa por ai. Então, antes de assistirem a este documentário ou meter o pau nas grades cadeias de fast-food lembrem-se de pensar que o lanche não anda até você, é você que vai atrás do lanche.

Eu, Humano.

2004-08-17T11:58:00.000-03:00

Final de semana passado fui ao cinema com alguns amigos assistir ao filme “Eu, Robô”. O filme é mais um desses blockbuster americanos mas levanta questões interessantes (agradeçam ao Sr. Isaac Asimov e não aos roteiristas do filme).

Na saída eu e meus amigos entramos numa discussão de fato interessante. O que torna os humanos, humanos? Cada um levantou diversas questões, seria a capacidade de pensar um fator humano? Logo descartamos esta, animais também pensam, robôs também pensam, portanto pensar não é tipicamente humano.

Ai entramos na área do sentir, ter sentimentos seria essencialmente humano? Bom, depende do que definimos como sentimento. Um robô pode sentir ódio, ou amor, desde que seja programado para isso. Ai você se pega pensando: “Um robô não teria sentimentos realmente, eles seriam programados para responder de certa forma à certo estímulo”. É, faz sentido, mas apenas se usarmos a definição humana de sentimentos.

A discussão foi longe, cada um propôs diversas teorias sobre coisas que são exclusivamente humanas, e todas as teorias foram combatidas, vistas e revistas. No final das contas, não conseguimos definir exatamente o que nos torna humanos.

Cada vez que paro pra pensar nisso, fico mais distante da resposta. Por final, acredito que o que nos torna únicos, o que nos torna humanos é a capacidade de analisarmos o nosso passado e vislumbrarmos nosso futuro. Os humanos são os únicos seres da Terra que realmente sabem que um dia morrerão, somos os únicos seres do planeta que olham para o passado com saudade ou tristeza. Essa capacidade de relembrar o passado e vislumbrar o futuro é uma característica humana, nenhum animal faz isso e nenhum robô poderia fazer isso.

Mas a questão é, ser humano é ter esta capacidade? Essa pergunta ainda não se calou dentro de mim, e é muito provável que nunca seja respondida de fato.

Enquanto isso na nave mãe: Impressionante a capacidade que as pessoas tem de achar que o universo gira em torno delas. Somos incapazer de ver os problemas dos outros, mas exigimos que os outros vejam nossos problemas.

Amizade à primeira vista

2004-08-16T18:28:00.000-03:00

“Assim o conhecerem-se era certo, o amarem-se era provável...” Começo esse texto com uma frase do personagem João da Ega, de Os Maias (Eça de Queiroz - 1.888). Parafraseando os pensamentos de Ega: “natural que dois seres tão distintos que se cruzam na pequenhez do mundo fatalmente se atraiam...”

E foi justamente o que aconteceu conosco: nos atraímos e nos amamos. Mas não esse amor que logo vem à cabeça da maioria das pessoas, nos amamos com um amor fraternal. E é exatamente isso que somos, irmãos. Tivemos o azar de sermos biologicamente separados, mas “Alguém” deu um jeito de contornar esse descuido celestial... E nos conhecermos foi algo que podemos chamar de amizade à primeira vista.

E como escrever sobre você ou para você? É tão difícil encontrar palavras, pois elas são poucas, e não conseguem passar a pessoa tão especial que é você. Por mais que tentemos, nunca vamos conseguir descrever o pôr do Sol. Exagero? Talvez aos olhos de quem está de fora possa parecer um dramalhão, mas para mim é exatamente isso que sua amizade representa: o calor, a força e muitas vezes a aspereza do Sol. E assim como o Sol, traz a vida e a alegria, mas muitas vezes o castigo também. Mas de que nos serve um amigo que somente nos afaga a cabeça? Seria como uma mãe que apenas concorda com tudo o que seu filho faz, sem jamais repreendê-lo...

É o amigo que eu jamais tive, e muitas vezes o pai que eu também não tenho ao meu lado. Aquele que me acalma, me aconselha e claro, a maioria das vezes me diverte. (eres um pândego! Rs).
Não adiantaria ficar aqui falando de suas qualidades de defeitos, pois perderia muito tempo. Defeitos? Sim, você os tem e sabe bem disso, mas e daí? Defeitos todos têm e reconhecê-los e tentar mudá-los é uma arte, e devo admitir, você é um artista. E esse dom é algo que infelizmente eu não possuo. Mudar é difícil...

Na última semana foi seu aniversário, e pela primeira vez eu estava lá.Espero que muitos outros venham, repletos de alegrias, saúde e obstáculos, para que você possa vencê-los e assim se tornar mais forte. (isso foi muito, muito clichê eu sei!). Desejo também continuar podendo rir às suas custas e seguir fazendo você passar os maiores constrangimentos de sua vida...
PARABÉNS e obrigada por corresponder “ao meu amor”.

Um grande abraço de sua irmã,

...

Antes de abrir a boca, ligue o cérebro

2004-08-04T00:26:00.000-03:00

Uma vez ouvi isso de uma professora no cursinho e achei graça na época. Na verdade não percebi o quão profunda e profética é essa frase. E aposto que nem vc certo? Digo isso porque vou começar meu primeiro texto homenageando aquelas pessoas que perdem a oportunidade de ficarem caladas...

Por exemplo: vc está chorando de dor pois, tem pedras nos rins. Aí chega aquele “encosto” e te pergunta: “Tá doendo muito? Vc tá chorando?” Não!!! Estou alegre e bem disposta, por isso resolvi lavar os olhos de dentro pra fora!!! Ou então aquele mané que viu não sabe onde, ouviu e não sabe de quem e sai por aí falando bobagens. E o pior: ele briga com vc, não aceita sua opinião e ainda sai dizendo que vc é ignorante. Intolerante eu? Chame do que quiser...

Ah faça-me o favor!!! Se vc não tem o que dizer, não diga nada. É tão mais fácil ficar de boca fechada. Qual problema? Não consegue? É mais forte do que vc? Então vou repetir a frase que nomeia meu texto: “ANTES DE ABRIR A BOCA, LIGUE O CÉREBRO!” Isso mesmo, pense antes de falar, reflita se o que vai dizer será útil ou apenas mais uma pergunta imbecil que confirma o óbvio. Faça um exercício mental...

E, se depois dessa maratona cerebral vc se sentir estafado, desista!!! Vc não foi feito para pensar, nem abra sua boca porque seu cérebro está com mau contato. Ou abra, afinal de contas vc, não precisa do seu cérebro ligado para assistir Ratinho,ou, Gugu e em seguida Mesa Redonda...

Ah, e mais um conselho: os psicólogos dizem que vc é o que acredita ser. Se vc é um alienado, que vive atrás da filha da Maria do Carmo (Senhora do Destino – Rede Globo às 21h, de segunda a sábado), mas acredita que é um grande intelectual (só porque te forçaram a ler algum livro de Machado de Assis no colégio)... Problema seu!!! Não tente me convencer disso porque será inútil!
Por favor, deixem-me aqui nas trevas, no frio mundo da cultura. Eu não quero luz! Não quero alegria, não quero assuntos “leves”, nem “ papinhos” fúteis para me distrair dos horrores do mundo! Quero continuar aqui, perdida no cruel mundo do raciocínio...

OBS. Sim, eu sei o horário da novela da Globo, e também sei o nome dos personagens! Devo ir pra fogueira?

Eu sou foda !!!

2004-08-03T22:57:00.000-03:00

Você com certeza já se deparou com aquele tipo de gente que se acha o máximo, que pensa que o universo gira ao seu redor, que acha que possui o conhecimento contido em todas as bibliotecas do mundo e que sempre se nega a aceitar uma opinião sua.

Olha, só a “Nossa Senhora do Dai-me Forças” sabe como tem gente assim no mundo. Eu mesmo conheço mais de meia dúzia desse tipinho e aposto que você caro leitor, também conhece. Quando eu trabalhava (é, no passado, viva o Brasil) tinha um desses logo ali, na mesa ao lado. O cara se achava o foda, primeiro por que tinha mania de querer ser modelo e vivia dizendo “é, sabe como é, nesse mundo da moda você tem que ser bonito como eu pra se dar bem”. Olha, sinceramente, nenhuma garota da empresa achava qualquer graça no cidadão, acho que a mãe dele disse “nossa filhão, como você é bonito” e o cara passou a se achar o próprio “Deus grego”, ao invés de trabalhar o rapaz passava o dia todo procurando sites de venda de anabolizantes na internet para dar uma “turbinada” no seu corpo escultural (pra ele) e dizendo “é, assim eu vou ficar com o abdome trincando, as mina pira”... Preciso falar mais sobre ele?

Ai você chega na faculdade, ó admirável mundo novo. Agora sim, pessoas inteligentes, papos cabeça, um universo intelectualizado certo? Não... muito, muito errado. O que se encontra é um bando de acéfalos que nunca viram um livro na vida, adoradores do Big Brother Brasil, amantes do Programa do Ratinho, seguidores do Datena. Uma verdadeira selva de homens primatas andando com suas clavas esperando para acertar a cabeça da fêmea mais próxima e arrastar para uma caverna qualquer. Na minha sala existe um desses “fodões”, o cara manja de tudo, ele já fez enfermagem (não terminou), direito (deve ter sido expulso de lá) e agora estacionou na biologia (mais um erro em sua vida sem sentido), o “neandhertal” é o às do volante, dirige bem pra cacete (comparado com o meu vizinho de quatro anos e sua tonquinha), manja aplicar injeções (nunca viu uma seringa na vida), sabe contar até 10 (olha, será?), já “comeu” várias “mina” e fala muito bem o português (estrupo? Largarto?). Sem comentário, o cara é o verdadeiro nada, vive em um mundo só dele achando que governa a tudo e a todos.

Olha, sinceramente, a quem esse povo pensa que engana? Qualquer um com um mínimo de massa encefálica consegue perceber o quão retardadas são essas pessoas. Acham que ninguém vai perceber o quanto eles são vazios mas não enxergam que os cegos são eles

Olha amigo, não se deixe enganar. É mais bonito você ser quem você realmente é do que tentar ser alguém que você nunca conseguirá ser, se não sabe sobre um assunto, se abstenha (se abster é ficar quieto, não comente, apenas ouça), se você acha que é muito bom em algo, pense de novo. As vezes você até pode saber bem alguma coisa mas sempre irá existir alguém que saiba mais, o melhor é ficar na sua e deixar que as pessoas notem suas qualidades.

Ninguém gosta de quem acha que sabe mais do que todos,você não irá conseguir mais amigos desta forma. Então desencana e vai procurar um bom livro.

Enquanto isso na terra dos Smurfs: Estou aqui, ruminando ao som de "Juvernar" do Karnak e ponderando sobre algo dito na música: O melhor da vida é saúde, é comida e é amor...